The Rational Male von Rollo Tomassi

Übersetzt von Sam Sapiol

Kapitelauswahl:

Plate Theory/ Teller-Theorie

Mehr Teller drehen

Das ist die Grundannahme der Teller-Theorie. Stell dir für einen Moment einen Tellerdreher vor. Sie sind eine Art Jongleure, aber es erfordert wahre Finesse und Geschicklichkeit, einen rotierenden Teller auf einer langen, dünnen Stange zu halten. Wie beim Tellerdreher muss man viele Teller gleichzeitig drehen. Stell dir vor, dass jeder Teller eine andere Frau ist, die du ansprechen willst. Einige werden herunterfallen und zerbrechen, andere werden vielleicht aufhören, sich zu drehen, und einige werden sich vielleicht nicht so schnell drehen, wie du es dir wünschst, aber die Essenz der Teller-Theorie ist, dass ein Mann so selbstbewusst und gut ist wie seine Chancen. Das ist die Essenz der Überflussmentalität – Selbstvertrauen entsteht aus Möglichkeiten. Dieses Prinzip ist der Schlüssel zur Lösung so vieler Probleme, die Beta-AFCs und sich verbessernde AFCs plagen. Ich würde sogar sagen, dass diese Philosophie der Grundstein für den Erfolg eines Mannes in vielen Bereichen des Lebens sein sollte, nicht nur beim Anziehen und Halten von Frauen. Ein Mann mit Optionen hat Macht, und aus diesen Optionen und diesem Gefühl der Macht erwächst ein natürliches Selbstbewusstsein. Ein Mann ohne Optionen wird bedürftig, und das führt zu einem Mangel an Selbstvertrauen und zu einer Mentalität des Mangels. Bedürftige Menschen sind nie frei. Während wir in diesem Abschnitt fortfahren, sollten wir uns die Kardinalregel für Beziehungen vor Augen halten:

Die Kardinalregel für Beziehungen

In jeder Beziehung hat derjenige die meiste Macht, der den anderen am wenigsten braucht.

Wenn ein Mann mehrere Eisen im Feuer hat, wenn er mehreren Frauen gleichzeitig nachgeht, wenn er Optionen hat, die es gleichermaßen wert sind, erkundet zu werden, wird ein Mann ein natürliches, unterbewusstes (aber nicht ausschließliches) Verständnis dafür haben, dass, wenn sich eine Aussicht nicht ausweitet, andere sehr wohl dazugehören. Dieses Verständnis äußert sich im Verhalten eines Mannes, das Frauen im Verborgenen aufgreifen. Es gibt Verhaltensweisen und Einstellungen, die ein Mann mit Optionen potenziellen Frauen unbewusst vermittelt, die sie interpretieren und diesem Mann einen Wert als Ware geben, um die er mit anderen Frauen konkurriert. In meinem Blog und in der PUA-Community wird Männern beigebracht, dieses Verhalten nachzuahmen, weil es ein Schlüsselelement für Anziehung und Interesse ist. Übermütig und lustig zu sein ist eine dieser Techniken, die ein Selbstvertrauen trainiert, das (meistens) einen Mangel an Optionen kaschiert. Mit anderen Worten, übermütig und witzig zu sein ist ein natürliches Verhalten für Männer mit Optionen, das von denen, die keine Optionen haben, kompensiert werden muss. Das ist der Grund, warum das „natürliche“ Alpha-Männer scheinbar mühelos großspurig und witzig sind, während diejenigen, die nicht den Vorteil haben, dass sie mehr Möglichkeiten haben (oder das Vertrauen in ihre Fähigkeit haben, mehr Möglichkeiten zu haben), mit einfachen Dingen wie Augenkontakt oder der Anbahnung von Annäherungen zu kämpfen haben. Dies ist auch ein grundlegendes Prinzip der „ Es ist mir scheißegal“-Mentalität, die in der Community-Technik vorherrscht – es ist viel einfacher eine „ es ist mir scheißegal“, Mentalität zu besitzen wenn man gleichzeitig andere Optionen hat.

Schrotflinten-Logik

Ein sehr wichtiger Vorteil, den die Teller-Theorie einem Mann bietet, ist, dass sie die Neigung zu ONEitis sowohl innerhalb als auch außerhalb einer Langzeitbeziehung stark einschränkt. Außerhalb einer Langzeitbeziehung neigen die meisten Männer zu dem, was ich die Scharfschützenmentalität nenne. Das ist der AFC, der all seine Zeit, Mühe und Ressourcen darauf verwendet, geduldig auf sein Ziel zu warten und auf die perfekte Gelegenheit zu warten, um unter den präzisesten Bedingungen genug Mut aufzubringen, um seinen einzigen Schuss auf die Frau abzugeben, die dann im Mittelpunkt seiner ONEitis steht.

Dieser Prozess kann im Extremfall einige Wochen bis zu einigen Jahren dauern, aber in dieser Zeit opfert er freiwillig seine wertvollste Ressource – seine potenziellen Chancen. Der Mann, der sich der Plate Theory verschrieben hat, kann diese Situation leichter vermeiden, da er mit einer Schrotflinte auf die Jagd nach Frauen geht und so viel Einfluss wie möglich über ein möglichst großes Gebiet streut. Während der AFC mit einer einzigen Schnur und einem einzigen Haken fischt, fischt der Teller-Theoretiker mit einem Schleppnetz, wählt die Fische aus, die es wert sind, behalten zu werden, und wirft die zurück, die es nicht sind. In einer Langzeitbeziehung wird die Teller-Theorie konkreter. Der AFC beschwichtigt und identifiziert sich mit seiner Partnerin, weil sich das Gleichgewicht zu ihren Gunsten verschoben hat, da er sie darin bestärkt, dass sie seine einzige Quelle der Intimität ist. Ich kann mir kein besseres Rezept für ONEitis vorstellen, denn er wird immer abhängiger von ihr als seiner einzigen Quelle der Intimität. Der Mann, der zumindest die verdeckte Wahrnehmung von Optionen aufrechterhält, entweder beruflich oder auf intersexueller Ebene (d. h. der soziale Beweis, dass andere Frauen um ihn konkurrieren werden), hält dieses Machtgleichgewicht aufrecht. In einer Langzeitbeziehung wird die Tellertheorie zu einem subtilen Tanz der Wahrnehmung und des Erkennens, wie die Partnerin das Verstehen der Optionen eines bestimmten Mannes interpretiert, aber nichtsdestotrotz reduziert sie die Tendenz eines Mannes, in einer Langzeitbeziehung aufgrund seiner eigenen Selbstwahrnehmung und des damit verbundenen Vertrauens in die ONEitis zurückzufallen.

Natürliche Auswahl

Durch das Drehen von mehr Tellern hast du mehr Möglichkeiten, aus dem größten Pool an potenziellen Kandidatinnen auszuwählen und sie nach eigenem Ermessen zu treffen oder fallen zu lassen. Das hat zwei Vorteile. Erstens dient es als wertvolle, wenn auch unverbindliche Erfahrung, um zu lernen, was ein Mann für seine eigene persönliche Zufriedenheit braucht. Erfahrung lehrt harsch, aber sie lehrt am besten, und die Breite der Erfahrung ist für einen Mann von Vorteil. Wem nützt die Erkenntnis mehr, dem Mann, der um die ganze Welt gesegelt ist, oder dem Mann, der sich nie über einen See hinausgewagt hat? Zweitens: Chancen und Möglichkeiten machen einen Mann zu einem wertvollen Gewinn. Rockstars, Profisportler und Filmstars sind für Frauen nicht wegen ihrer Berühmtheit unwiderstehlich, sondern weil sie unverhohlen und mit der höchsten Form von sozialem Beweis zeigen, dass sie Möglichkeiten haben, um die andere Frauen eifersüchtig konkurrieren werden, sowie das Vertrauen, dass sich dieses unbewusste Wissen ganz natürlich in ihnen manifestiert.

Was die Plate Theory nicht ist

Kritiker der Plate Theory nehmen in ihren Argumenten oft eine binäre Haltung ein, indem sie sagen, dass „sie aus Respekt vor einer Frau niemals mit mehr als einer Frau gleichzeitig ausgehen könnten“ oder „also sollte ich sie einfach anlügen und mich nebenbei mit anderen Frauen treffen?“, wogegen ich einwenden würde, dass es sich hierbei um feminisierte soziale Konventionen handelt, die versuchen, die Optionen eines Mannes zu vereiteln, um Frauen als die Hauptauswähler in intersexuellen Beziehungen zu etablieren und/oder zu erhalten.

Wenn ein Junge/Mann darauf konditioniert werden kann, sich schlecht zu fühlen, wenn er sich mit mehr als einer Frau gleichzeitig trifft, oder wenn er in seinen Beziehungen zu Frauen nicht exklusiv ist, dient das nur der Dynamik der Frau als Auserwählte. Sicherlich sind Frauen von Natur aus die Filter für ihre eigenen Intimitäten, aber es sind im Wesentlichen Männer, die für die sexuelle Auswahl sorgen. Das gängige Klischee, dass Frauen die sexuelle Selektion vornehmen, ist falsch – es ist nur so, dass die männliche Seite der Gleichung der sexuellen Selektion eine Bedrohung für die weibliche Vorrangstellung bei der sexuellen Selektion darstellt. Der latente Zweck sozialer Konventionen, welche die sexuelle Wahl des Mannes sublimieren, zielt darauf ab, die Auswahl von Intimität auf eine bedingte Basis zu stellen, die Frauen begünstigt, und solange Männer dies verinnerlichen, haben Frauen eine vorstrukturierte soziale Überlegenheit. Der Weg, diese Dynamik zu umgehen, besteht in brutaler Ehrlichkeit und der Verpflichtung zu wahrheitsgemäßer, nicht-exklusiver Beziehung mit den Tellern, die du drehst. Wenn du dir deine Optionen offen hältst und ehrlich zu jeder Frau und zu dir selbst bist, was deine Entscheidung zur Nichtexklusivität angeht, nimmst du dieser Konvention nicht nur die Zähne, sondern bestätigst dich auch als Mann mit Optionen (oder zumindest wahrgenommenen Optionen).

Kritiker werden einwenden: „Na ja, wenn ich das mit irgendeiner Frau machen würde, würde sie mich wegstoßen und verlassen“, was ich verneinen werde – nicht, wenn man das von Anfang an ehrlich macht. Die meisten Männer, welche die Konvention der „weiblichen Macht“ geschluckt haben, sind zu ängstlich oder zu sehr konditioniert, um dies als Option für den Umgang mit Frauen überhaupt in Betracht zu ziehen. Wenn du einer Frau zu verstehen gibst, dass du nicht exklusiv mit ihr zusammen sein wirst, erhöht sich dein Status als Ware, und das impliziert Optionen und potenziellen Erfolg, um den sie mit anderen Frauen konkurrieren wird. Abgesehen davon ist die Teller-Theorie definitiv kein Freibrief dafür, bei Frauen wahllos zu sein. Nur weil man einen Teller drehen kann, heißt das nicht zwangsläufig, dass man diesen Teller auch drehen sollte. Manche sind es nicht wert, gedreht zu werden, und ein Mann, der die Wahl hat, sollte keine Vorbehalte haben, eine für eine oder zwei bessere Frauen aufzugeben. In der Tat sollte ein Mann in dieser Hinsicht wählerischer sein, da er sich so das Beste aus der größten Auswahl aussuchen kann.

Plate Theory I - Überfluss und Knappheit

Frauen teilen sich lieber einen Mann von hohem Wert, als mit einem treuen Verlierer zusammenzubleiben.

Hier ist ein Zitat von einem Leser von Rational Male: “Ich habe gerade angefangen, die Plate-Theorie anzuwenden, und ich muss ehrlich sagen, dass dies wahrscheinlich das Beste ist, was ich jemals in meinem ganzen Leben getan habe. Das Gefühl, Optionen zu haben, ist süchtig; die ganze Idee, dass du nicht aus einem bedürftigen emotionalen Zustand kommst, ist genial, und tatsächlich wirst du durch die unbewussten Veränderungen in deinem Verhalten für Frauen attraktiver, je mehr Optionen du hast, desto mehr Frauen werden von dir angezogen, und desto mehr Optionen hast du. Sobald du es einmal gestartet hast, ist es schwer, es zu stoppen. In letzter Zeit habe ich einige Erfolge mit dem Drehen von Tellern erzielt, aber es kommt der Punkt, an dem ich Gefahr laufe, dass ein Mädchen von einem anderen erfährt. Wie gehe ich damit um, ohne das Risiko einzugehen, einen meiner Teller zu verlieren? Sollte ich überhaupt den Aufwand betreiben, Teller zu drehen, die nicht so hochwertig sind wie andere?” Echte Optionen sind der Grundpfeiler des Selbstvertrauens, also versuche nicht daran zu denken, dass du ein Risiko eingehst – als ob du “ein großartiges Mädchen” verlieren würdest. Die meisten Männer kommen an den Punkt, an dem Game und das Drehen von Tellern ihnen erstmals echte Auswahlmöglichkeiten bieten oder ihnen eine Alternative bieten, wenn eine andere nicht funktioniert. Das Problem entsteht, wenn sie erfolgreich genug Teller drehen, bis sie glauben, dass sie ihre “beste” Option ausgeschöpft haben und der alte Beta-Gedanke der Knappheitsmentalität zurückkehrt. Oftmals drehen Männer, die Game und das Drehen von Tellern neu praktizieren, nie wirklich Teller im eigentlichen Sinne; sie nutzen es für die erste monogame Gelegenheit, die sie so lange vermisst haben, und hören dann auf, sodass sie keine Überflussmentalität tatsächlich umsetzen und verinnerlichen.

Teller drehen bedeutet nicht zwangsläufig, dass du mit allen deinen Tellern Sex hast. Es geht eher darum, deine Bemühungen auf eine breitere Palette von Möglichkeiten zu verteilen. Einige werden erwidern, und diese unterhältst du. Andere werden es nicht tun oder sich als weniger wünschenswert erweisen, und diese lässt du fallen. Das ist nicht so schwierig, wie es klingt, sobald du deine Entschlossenheit etabliert hast, nicht exklusiv zu sein.

Irgendwann wird eine Frau versuchen, dich in die Exklusivität zu drängen, und hier wird deine Entschlossenheit auf die Probe gestellt. Frauen lieben es zu sagen, dass sie Regeln haben, nun, du musst auch Regeln haben. Das bedeutet, nicht mit einer Frau zusammenzuleben, nicht in eine Routine mit ihr zu geraten, sie nicht öfter anzurufen, als es notwendig ist, um ein weiteres sporadisches Date zu vereinbaren, deine Wochenenden für Frauen zu reservieren, die ein nachgewiesenes Interesse an dir gezeigt haben (das heißt Sex oder körperliche Intimität), und diejenigen, die das nicht getan haben, auf Dienstag und Mittwoch zu beschränken.

Das mag nach viel Mikromanagement klingen, aber sobald du es in der Praxis so pragmatisch wie möglich in dein Leben integrierst, wirst du feststellen, dass die Entscheidungen, die du bezüglich der Teller triffst, die du zu drehen wählst, automatisch werden.

Wenn du das Gefühl hast, dass du bei einer bestimmten Frau etwas zu verlieren hast, drehst du keine Teller mehr – du denkst und gehst das Dating in Bezug auf Exklusivität an. Vor langer Zeit im SoSuave-Forum kam das mysteriöseste Mitglied namens POOK mit einem großartigen Zitat: “Frauen teilen sich lieber einen Mann von hohem Wert, als von einem treuen Verlierer belastet zu sein.” Viele Jungs (und fast jede Frau) haben ein großes Problem mit der Wahrheit dieses Zitats, weil sie es zu wörtlich nehmen. POOK hat nicht vorgeschlagen, dass du offen erklären sollst, dass du für andere Optionen offen sein wirst und dass deine Frauen dies bewusst akzeptieren sollen. Jede Frau nimmt dieses Zitat in diesem Sinne, und das aus gutem Grund, denn sie wollen nicht wie ein leichtes Ziel erscheinen. Wenn es so auf dem Tisch liegt, wird es erwartungsgemäß zu einer Beleidigung für ihren Stolz und ihr Selbstwertgefühl. In der Praxis muss die Nicht-Exklusivität verdeckt sein. Sie muss angedeutet, nicht erklärt werden. So sieht man die Wahrheit in POOKs Beobachtung – das Verhalten der Frauen wird ihn bestätigen. Einbildungskraft und Wettbewerbsangst in Verbindung mit angedeuteter Nicht-Exklusivität sind die Grundpfeiler des erfolgreichen Tellerdrehens.

Werde zu dem Mann, nach dem sie sich sehnen.

Ein Mann von hohem Wert kann Teller drehen, und manchmal ahnen diese Teller, dass es andere Teller in seiner Rotation gibt, oder sie wissen es sogar. Frauen tolerieren dies so lange, wie er einen hohen Wert hat (oder diese Wahrnehmung effektiv vermittelt) aus einer Perspektive des sexuellen Marktwerts. Wenn nicht, wird Hypergamie sie zu einem anderen Mann von hohem Wert führen.

Wie ich in Plate Theory I erwähnt habe, fallen einige Teller ab und werden durch neue ersetzt. Du musst bereit und selbstbewusst genug sein, um einige von ihnen fallen zu lassen. Das ist eine harte Realität für ehemalige Trottel, die neu im Game sind, um sie zu akzeptieren. Die Entbehrung hat sie darauf konditioniert, an einem “sicheren Ding” festzuhalten, und das wird umso schwieriger, wenn der Teller, den sie zufällig fallen lassen, die erste Frau war, bei der sie Game erfolgreich angewandt hatten oder die attraktiver war als jedes Mädchen, mit dem sie zuvor zusammen waren.

Wie ich zuvor erwähnt habe, musst du nicht mit jedem der Teller, die du drehst, sexuell aktiv sein (früher nannte man das “Dating”, bevor die serielle Monogamie in Mode kam). Es ist das Potenzial zu wissen, dass du es sein könntest oder dass es Frauen in Bereitschaft gibt, die deine Aufmerksamkeit schätzen werden, das bei Frauen eine wettbewerbsorientierte Angst auslöst.

Wenn du mit einigen der Teller, die du drehst, sexuell aktiv bist, umso besser, da du dann weißt, dass sie bewährte Güter sind, und wenn einer nicht so funktioniert, wie du es möchtest, hast du das unbewusste Wissen, dass andere es tun werden, oder du hast die bewährte Fähigkeit, dir mehr Optionen zu schaffen.

Monogamie ist ein Nebenprodukt, kein Ziel.

Eines der größten Hindernisse, das Männer bei der Plate-Theorie haben, ist die Abkehr von der Mentalität “Langzeitbeziehung-als-Ziel”.

Offensichtlich bin ich nicht gegen Monogamie, aber Monogamie sollte niemals ein Ziel an sich sein; es sollte ein Nebenprodukt der Plate-Theorie sein, aber nur dann, wenn du genügend Teller richtig gefiltert hast, um zu verstehen, wie Optionen das Selbstvertrauen beeinflussen und den Rahmen kontrollieren. Der Rahmen, in den du dich bei einer festen Monogamie begibst, ist für die Gesundheit dieser Beziehung entscheidend.

Wenn eine Frau nicht bereit ist, nicht-exklusiv mit dir zu sein (d. h. “sie wird mich verlassen, wenn ich andere Mädchen sehe”), dann ist sie kein Teller, den du drehen solltest. Das mag für jemanden mit einer “Langzeitbeziehung-als-Ziel”-Mentalität kontraintuitiv erscheinen, und das ist es auch, aber der Mann, der furchtlos und ehrlich über seine Absichten bleibt, ist derjenige, der mehr Teller dreht und innerhalb seines Rahmens datet.

Die meisten Jungs (insbesondere AFCs) haben panische Angst davor, das EINE perfekte Mädchen zu verlieren, und deshalb versuchen sie nicht einmal, mehr als einen Teller zu drehen, geschweige denn andere mit ihrer “Vollkommenheit” zu vergleichen. Ich habe sogar PUAs genau dasselbe tun sehen. Sie sind so beeindruckt von dem Erfolg neu perfektionierter Techniken, dass sie sich mit dem EINEN “Traummädchen” zufrieden geben und feststellen, dass ihre Aufmerksamkeit für sie wertlos wird, weil sie wahrnimmt, dass sie seine einzige Option für Intimität ist, sein Drehbuch sich gegen ihn wendet und er marginalisiert wird. Es ist kein Versagen der Technik, sondern vielmehr ein Versagen seiner Denkweise.

Was also tust du, um deine Teller zu etablieren und wirklich und erfolgreich nicht exklusiv mit Frauen zu sein?

Zunächst würde ich vorschlagen, genau das zu tun, was die meisten Frauen im Laufe ihres Lebens perfektioniert haben – eine absichtliche Mehrdeutigkeit mit Frauen zu verinnerlichen. Frauen praktizieren Plate-Theorie von Natur aus – sie spielen die Kokette (schwer zu bekommen), sie wissen, wie sie ausreichend mehrdeutig sein können, um ihre Optionen offen zu halten, aber nicht so sehr, dass das Interesse eines Mannes erlischt. Sie wissen natürlich, dass wir nur dem nachjagen, was vor uns wegläuft. Sie verpflichten sich nie vollständig, halten aber immer die Karotte vor dem Esel.

Frauen kommunizieren verdeckt, mit Gesten, mit Blicken, mit verschleierten Bedeutungen – du musst deine Absicht, nicht exklusiv zu sein, verdeckt kommunizieren. Sage einer Frau niemals offen, dass du neben ihr andere Teller drehst. Lasse sie dies durch deine Gesten, dein Verhalten und definitiv durch deine Verfügbarkeit für sie entdecken.

Schaffe Wert durch Knappheit, sei ihr nicht so verfügbar, sondern gerade genug, um ihr Interesse zu erhalten und ihren Geist darüber nachdenken zu lassen, dass du vielleicht andere Optionen hast. Selbst wenn du sie nicht hast. Die Förderung dieser Angst ist ein sehr nützliches Werkzeug für dich, während du mehr Teller zum Drehen bekommst. Selbst das umgebende Selbstbewusstsein, das aus der Kenntnis kommt, dass du die Fähigkeit hast, mehr sexuelle Optionen für dich zu generieren, wird sich in deiner Persönlichkeit manifestieren und diese Konkurrenzangst auslösen.

Irgendwann wird eine Frau auf offene Kommunikation zurückgreifen, wenn ihr die verdeckten Kommunikationsmittel ausgehen. Dies ist der Punkt, an dem die Angst unerträglich wird und das Bedürfnis nach Sicherheit sie dazu zwingt, offen zu sein.

Dies ist normalerweise der Zeitpunkt, an dem sie etwas Direktes fragt wie “wohin führt das?” oder “bin ich deine Freundin?” oder sie kann dir sogar ein Ultimatum stellen. Sieh das für das, was es ist: Sie fühlt sich machtlos, und dies ist ein Drängen zur Verpflichtung. Dies ist der Punkt, an dem du entweder als “Betrüger” endest oder weiterhin Teller drehst. Tatsächlich hast du in dieser Situation viele Optionen, tatsächlich mehr als du jemals bei einer einzelnen Frau haben wirst. Du kannst natürlich den feigen Weg gehen und dich einfach zu Exklusivität mit ihr verpflichten, aber dadurch verlierst du alle Optionen (so weit wie du bereit bist, dich zu verpflichten), da sie dann deine einzige Möglichkeit für Intimität wird. Sie wird der Makler für deine Optionen und Sexualität, und du verlierst die Macht, während du zuvor die Kontrolle über deine sexuelle Verfügbarkeit hattest. Du könntest sie auch weiterhin drehen, aber bedenke, dass sie offen auf dich zugekommen ist und du davon nicht das letzte Mal gehört haben wirst. Abhängig von der Zeit, die sie um dich herum war, lässt du sie vielleicht einfach fallen. Du könntest sie auch weiterhin drehen lassen, aber sie etwas abkühlen lassen und in ein paar Wochen wieder auf sie zukommen. Wieder einmal scheint das kontraintuitiv zu sein, aber deine Aufmerksamkeit wird entweder stark in ihrem Wert steigen oder sie wird einfach gehen, in welchem Fall es nicht wert ist, ihr nachzugehen und deine Zeit und Mühe für eine Frau zu verschwenden, die weniger als 100% Interessensniveau und Verlangen hat.

Selbstvertrauen entsteht aus Optionen.

Betrachte die Plate-Theorie nicht so sehr als ein Filter, sondern als ein Mittel, um das Selbstvertrauen zu stärken. Wenn du jetzt in den Ring mit einem professionellen MMA-Kämpfer steigen würdest, wäre es wahrscheinlich Selbstmord für dich. Trainiere jedoch einige Jahre, sparre mit anderen Kämpfern und gewinne einige Kämpfe, dann wirst du wahrscheinlich selbstbewusst genug in deine vergangenen Leistungen sein, um zu wissen, dass du dich im Ring behaupten kannst.

Das ist die Idee: Selbstvertrauen, das aus den Optionen nicht-exklusiver Frauen resultiert, die du in der Hand hast, und aus der erfolgreichen Generierung dieser Optionen in der Vergangenheit.

Es ist kein Zahlen-Spiel, es ist ein Nicht-Exklusivitäts-Spiel. Das Ziel ist nicht, so viele Frauen wie menschenmöglich anzusammeln, um sich durch die Menge zu wühlen und dieses eine kleine goldene Blümchen zu finden. Tatsächlich ist das der Schlüssel zum Scheitern. Es gibt keine Frau von höchster Qualität, das ist eine Idealvorstellung. Einige sind natürlich besser als andere, aber du findest nicht die perfekte Frau, du machst die perfekte Frau. Es gibt keine Nadel im Heuhaufen – das ist Mangel-/ONEitis-Denken – der Punkt ist, dich selbst zu formen und jede Frau, mit der du exklusiv endest, in deinen eigenen Rahmen zu integrieren. Dies ist ein Prozess, der vor der Verpflichtung zur Exklusivität kommen sollte, nicht danach. Die Welt ist voll von Männern, die ständig versuchen, aufzuholen, den Rahmen zu kontrollieren und der Mann zu sein, der sie schon lange vor dem Eintritt in eine Langzeitbeziehung hätten sein sollen. Sie verbringen den Großteil ihrer Langzeitbeziehungen/Ehen damit, zu beweisen, dass sie den Respekt ihrer Freundin / Ehefrau verdienen, während sie besser daran getan hätten, sie zu dieser Schlussfolgerung kommen zu lassen, lange bevor sie sich durch eine gesunde Dosis von Konkurrenzangst für sie verpflichteten.

Plate Theory II - Nicht-Exklusivität

Du kannst niemandem helfen, bevor du dir selbst geholfen hast. Folgendes wurde mit Erlaubnis von einer Beratung, die ich durchgeführt habe, veröffentlicht.

“Hi Rollo, mein Name ist Akash und ich bin ein großer Fan deiner Beiträge. Sie sind immer klar, logisch und aufschlussreich. Ich habe die Community vor etwa 5 Monaten entdeckt, nach einer weiteren gescheiterten Beziehung, die durch stark AFC-Verhalten meinerseits gekennzeichnet war. Ich beendete es mit einer enormen Menge an Schuldgefühlen, da ich dachte, dass ich es, weil sie eine “gute Person” war, zum Laufen hätte bringen sollen, obwohl ich nicht in sie verliebt war.

Ich bin 27 Jahre alt. Basierend auf deinen Beiträgen würde ich gerne deinen Rat zu zwei Themen erhalten: (1) Wie kann ich die beste Nutzung meiner bevorstehenden Rückkehr zur Schule im Mai für einen zweiten Bachelor-Abschluss machen und (2) wie kann ich die kognitive Dissonanz überwinden, die ich dabei empfinde, Frauen außerhalb einer festen Beziehung zu verfolgen, da ich immer noch unter sozialer Konditionierung leide, die mir sagt, dass ich Frauen verletzen werde, wenn ich hauptsächlich sexuelle Beziehungen mit ihnen verfolge, und es daher unmoralisch ist, dies zu tun.

Wenn du eine Antwort im Forum posten möchtest, anstatt eine PM zu schreiben, um anderen davon zu profitieren, ist das für mich in Ordnung. Ich wollte diese Fragen jedoch direkt an dich richten, da ich glaube, dass ich von deiner weltklugen Meinung profitieren könnte. Freue mich sehr, von dir zu hören. Beste Grüße, Akash” Folgende Antwort habe ich gegeben: Zunächst einmal bist du erst seit den letzten 5 Monaten in die “Community” eingebunden, daher möchte ich dir als erstes sagen, dass es Zeit braucht, deine Persönlichkeit zu formen und mentale Schemata zu verlernen, die du bedingt als integrale Bestandteile deiner aktuellen Persönlichkeit betrachtest. Eines der größten Hindernisse, mit dem die meisten Männer bei der Akzeptanz der Grundlagen einer positiven maskulinen Denkweise zu kämpfen haben, ist die Einstellung, dass die Persönlichkeit statisch und für sie nicht kontrollierbar ist.

Ein Großteil dieser “So bin ich eben” -Mentalität kommt von dieser Grundkonditionierung und muss von Anfang an angegangen werden, da dies fast immer eine Ego-Investition eines Mannes ist, der wahrscheinlich emotional verunsichert, verwirrt und/oder frustriert ist. Verstehe jetzt, dass die Persönlichkeit letztendlich das ist, was DU bestimmst, dass sie sein soll. Das bedeutet nicht, dass äußere Faktoren die Persönlichkeit nicht beeinflussen; tatsächlich sind diese Variablen und äußeren Einflüsse genau der Grund, warum Männer wie du die Community aufsuchen. Es liegt jedoch an dir zu bestimmen, was für dich angenehm ist und welche Eigenschaften deine Persönlichkeit ausmachen sollen. Du bist definitiv keine leere Leinwand, aber du hast die Fähigkeit, Teile, die du nicht magst oder die unbrauchbar sind, zu löschen und neue Teile, die dir gefallen und effizient sind, neu zu schreiben.

Probleme (1) Wie kann ich die beste Nutzung meiner bevorstehenden Rückkehr zur Schule im Mai für einen zweiten Bachelor-Abschluss machen? Das hängt alles von deinen persönlichen Zielen ab.

Die beste Nutzung dieser Zeit besteht darin, dich voll und ganz darauf zu konzentrieren, das Ziel zu erreichen, aus dem du dich entschieden hast, einen zweiten Abschluss zu verfolgen. Ich gehe davon aus, dass du für diesen Abschluss mit einem festen Ziel vor Augen arbeitest, aber ist das wirklich das, was du wirklich willst? Ich frage deshalb, weil ich zu viele Männer kenne, die den Verlauf ihres Lebens verändert haben, um den Frauen in ihrem Leben besser gerecht zu werden oder um ihre Unsicherheiten und die Angst vor Ablehnung zu erleichtern.

Es ist mir nicht unbekannt, von einem Mann zu hören, der sich für eine bestimmte Universität oder eine Karriere entschieden hat, weil er sich überzeugt hatte, dass dies eine Beziehung erhalten würde, vor der er Angst hatte, sie zu verlieren, oder dass es seine “Verantwortung als Mann” sei, “unterstützend” für ihre Ambitionen zu sein, zum Opfer seiner eigenen Ambitionen. Das Ende dieses Szenarios endet in den meisten Fällen damit, dass ein verbitterter Mann, der sich über die langfristigen Folgen seiner Entscheidungen ärgert, nachdem die Frau, der er sich so lange bemüht hat, zu gehen, einen anderen Mann findet, der an seiner eigenen Identität und seinen Ambitionen festgehalten hat – genau das hat ihn für sie attraktiv gemacht. Ich bin mir nicht sicher, ob oder wie dies in deine Bedingungen passt, aber es soll als Beispiel dienen, um deine eigene Persönlichkeit zurückzugewinnen und neu zu gestalten. Nur du hast die Weitsicht, zu bewerten, warum du bestimmte Entscheidungen in deinem Leben getroffen hast.

Ich bitte dich nur darum, ebenso schonungslos kritisch mit deinen wahren Motiven für diese Entscheidungen umzugehen. Vielleicht ist es an der Zeit, dass du darüber nachdenkst, warum du dich für einen zweiten Abschluss entschieden hast?

(2) Wie kann ich die kognitive Dissonanz überwinden, die ich dabei empfinde, Frauen außerhalb einer festen Beziehung zu verfolgen, da ich immer noch unter sozialer Konditionierung leide, die mir sagt, dass ich Frauen verletzen werde, wenn ich hauptsächlich sexuelle Beziehungen mit ihnen verfolge, und es daher unmoralisch ist, dies zu tun? Jede halbwegs attraktive Frau weiß, dass du Sex mit ihr haben möchtest. Es ist ein angeborener, chemischer Instinkt und um es offen und ehrlich zu sagen, daran ist nichts auszusetzen. In bestimmten islamischen Sekten ist es Männern erlaubt, “temporäre” Ehefrauen für eine bestimmte Zeit zusätzlich zu ihren “permanenten” Ehefrauen zu haben, solange sie sie finanziell unterstützen. Einige Mormonen praktizieren eine offene Polygamie auf ähnliche Weise. Einige Männer heiraten und scheiden mehrmals (und unterstützen sie entsprechend) – auch bekannt als “weiche Polygamie”. All diese Praktiken gelten in unterschiedlichem Maße als moralisch.

Die Dissonanz tritt auf, wenn die rationalen Rechtfertigungen für ein Verhalten mit den Motivationen dafür in Konflikt stehen und die psycho-sozialen Stigmata, die damit verbunden sind. Entschuldigung für die großen Worte, aber deine Schuldgefühle oder dein Zögern, mehrere Beziehungen zu erforschen, sind das berechnete Ergebnis einer sehr effektiven sozialen Konditionierung mit einem latenten Zweck, einen natürlichen Impuls einzudämmen. Das Erkennen ist der erste Schritt, um darüber hinauszugehen und es (verantwortungsbewusst) zu deinem eigenen Vorteil zu nutzen. Als Männer ist unser biologischer Impuls der Wunsch nach uneingeschränktem Zugang zu uneingeschränkter Sexualität mit Frauen, die die besten physischen Merkmale aufweisen. Hast du dich jemals gefragt, warum Pornografie seit Jahrtausenden ein fester Bestandteil der menschlichen Gesellschaft ist?

Es simuliert genau diese (virtuelle) Zugänglichkeit. Das ist eine rudimentäre Tatsache, und auf irgendeiner Ebene des Bewusstseins verstehen sowohl Männer als auch Frauen dies. Keine Menge an Propaganda oder sozialer Konditionierung kann das löschen, was Gott und die Evolution in unsere kollektiven bio-psychologischen Wünsche und Verhaltensweisen einprogrammiert haben. Zugegeben, soziale Konventionen haben dieses Bedürfnis historisch betrachtet gut eingedämmt, aber sie können es niemals (und sollten es auch niemals) auslöschen, denn im Wesentlichen handelt es sich um ein Überlebens sicherndes Merkmal für uns. Ich werde nicht gegen den Nutzen des latenten Zwecks absoluter Monogamie argumentieren. Keine andere Methode erweist sich für die elterliche Investition und die Entwicklung eines starken männlichen und weiblichen Geistes in einer Person als wertvoller als die einer engagierten Zweierbeziehung unterschiedlichen Geschlechts. Ich fühle mich verpflichtet, hier hinzuzufügen, dass ich zutiefst davon überzeugt bin, dass die Geschlechtsidentität nicht ausschließlich aus erlernten Verhaltensweisen besteht, wie viele in der Mainstream-Gesellschaft uns glauben machen wollen.

Es gibt einfach zu viele biologische Beweise und die daraus resultierende psychologische/Verhaltensreaktion auf Geschlechtsunterschiede, um dies zu akzeptieren, weshalb es von entscheidender Bedeutung ist, dass einem Kind (und später einem gesunden Erwachsenen) eine gesunde Wertschätzung für beide maskulinen und femininen Einflüsse in ihrem Geist vermittelt wird. Die Geschlechter sollten sich ergänzen, nicht gegeneinander arbeiten. Ich würde niemals Untreue allein aufgrund dieses Prinzips befürworten, da es für gesunde Erwachsene am vorteilhaftesten zu sein scheint. Es ist, wenn diese gesunde Monogamie von kindlichen, emotionalen und unsicheren romantischen Vorstellungen getrübt wird, mit den daraus resultierenden Erwartungen, die sich daraus ergeben, dass ein Mann eine Haltung entwickeln muss, bei der er selbst der Preis ist. Die Übernahme dieser Denkweise erweitert seine Auswahl an Möglichkeiten für eine monogame Beziehung zu seinem größtmöglichen Vorteil, bevor er sich zur Monogamie verpflichtet.

Mit anderen Worten, wenn du im Wesentlichen deine Fähigkeit opferst, deinem biologischen Imperativ (unbegrenzter Zugang zu unbegrenzter Sexualität) nachzugehen, wirst du pragmatisch gesehen einen Partner von höchster Qualität aus dem breitesten Pool an potenziellen Partnern auswählen wollen, den du anziehen kannst. Der Nachteil dieses Vorschlags liegt in zweierlei Hinsicht. Erstens ist deine Fähigkeit, einen großen Pool an hochwertigen “Bewerbern” anzuziehen, durch die Faktoren begrenzt, die du sofort zur Verfügung hast. Mit 37 Jahren, wenn alles gut läuft, wirst du finanziell stabiler und reifer sein als mit 27 Jahren. Der 37-jährige du wird theoretisch für einen Langzeitpartner attraktiver sein als der 27-jährige du. Zweitens nimmt der sexuelle Wert von Frauen ab, wenn sie älter werden, was bedeutet, dass deine schöne, lebensfrohe, 27-jährige Braut mit 37 Jahren nicht mehr unbedingt so sein wird. In der Tat stehen die Chancen gut, dass sie es nicht sein wird.

All das macht es kritisch wichtig, deinen biologischen Imperativ auf die Monogamie zu setzen und deshalb die breiteste mögliche Auswahl zu verdienen. Männer leben und sterben buchstäblich nach ihren Optionen, daher liegt es nahe, dass sie einen längeren Zeitraum in ihrem Leben in Betracht ziehen sollten, in dem sie offen sind, die meisten Optionen zu erforschen, die sie haben, während sie sich gleichzeitig entwickeln und verbessern, bevor sie sich zu einer Verpflichtung dieser Größenordnung entscheiden. Hier genau scheitern die meisten Männer. Sie kaufen psychologische soziale Konstrukte (z.B. ONEitis), die nicht mehr als effektive Mittel sind, um eine Selbst-Erwartung von Verantwortung und Haftung für diese Verpflichtung zu verankern, unabhängig von ihrer Reife oder persönlichen Erfolg (nicht nur finanzieller Erfolg).

Die traurigsten, die AFCs, sind die bemitleidenswerten Männer, die diese Konstrukte bis in die Ehe und sogar ins hohe Alter hineintragen, ohne jemals zu verstehen, dass sie mehr Potenzial hatten, das sie aufgrund einer Unfähigkeit, über diese Konstrukte hinauszublicken und aufgrund von Erfahrungen eine Auswahl zu treffen, verschenkt haben. Ein wirklich mächtiger Mann hütet eifersüchtig seine kostbarsten Ressourcen; seine Unabhängigkeit und seine Fähigkeit zu manövrieren. Mit anderen Worten, seine Optionen und seine Fähigkeit, sie auszuüben. Wahre Macht besteht nicht darin, andere zu kontrollieren, sondern in dem Maße, in dem du den Verlauf deines eigenen Lebens und deiner eigenen Entscheidungen kontrollierst. Die Verpflichtung zu irgendetwas beschränkt immer dies. Wenn du durch eine Tür gehst, schließen sich hundert weitere hinter dir. Du kannst tun, was du willst, richtig? Du kannst immer kündigen, dich von deiner Frau scheiden lassen, deine Schule wechseln, etc., aber wie viele Männer kennst du, die das sind, was sie heute sind, als Ergebnis ihrer eigenen wahren Handlungen, ohne davon beeinflusst zu werden, wie ihre Entscheidungen ihre Freundin, Frau, Kinder, Eltern usw. beeinflussen würden? Im Vergleich dazu, wie viele Männer kennst du, die pflichtbewusst bei einem aussichtslosen Job bleiben, der sie langsam tötet, weil es besser ist als mit den Konsequenzen und Gegenreaktionen umzugehen, die dies auf seine Familie hätte?

Können sie einfach kündigen? Sicherlich, aber nicht ohne Auswirkungen auf ihre Familien und Beziehungen. Und wo lässt dich das? Du hast zwei Wege, wie ich es sehe. Du kannst deine Möglichkeiten mit mehreren kurzfristigen Beziehungen erkunden und falls du dich entscheidest, sexuell aktiv zu werden, tue dies, während du nicht-exklusiv bleibst. Verzichte auf die Erwartungen, die du durch (weiblich gütige) soziale Konstrukte akzeptiert hast, und erforsche tatsächlich deine Möglichkeiten, während du deine eigenen Bedingungen verbessern und dich darauf vorbereiten willst, zu einem späteren Zeitpunkt monogam zu werden. Oder du kannst dich an deine moralische Doktrin halten (dafür gibt es keine Schande) und trotzdem nicht-exklusiv datieren und deine Möglichkeiten erforschen, während du dich weiterhin verbesserst, wobei du weißt, dass du deine Tiefe an Erfahrungen begrenzt. Ich werde eine Entscheidung, dies zu tun, nicht verurteilen, aber viel zu wenige religiöse Männer haben die Ausdauer, objektiv in ihrer Entscheidung zu bleiben und große Charakterfehler bei Frauen zu übersehen, die sie zu ihrer Ehefrau haben möchten, in einem wilden Eifer, sie zu heiraten und zum “Sexteil” zu kommen. Besser ist es, an Überzeugung zu scheitern als hastige Entscheidungen zu treffen, die dein Leben negativ verändern könnten.

Vielleicht geht es aber auch gar nicht darum? Ich weiß nicht, ob es eine religiöse Überzeugung oder eine internalisierte soziale Konstruktion ist, die als solche gilt, was der Grund für deine Zögerlichkeit ist, aber ist es nicht interessant, dass beides so eng miteinander verbunden ist? Ich kenne glühende Atheisten, die immer noch an die Illusion des “EINEN” oder des Mythos der Seelenverwandtschaft glauben. Die meisten Frauen (und viel zu viele Männer) sehen mich an, als hätte ich die Existenz Gottes verleugnet, wenn ich darauf hinweise, warum ich denke, dass ihre durch eHarmony induzierten Fantasien von einer Seelenverwandtschaft Nonsens und psychisch schädlich auf sozialer Ebene sind.

Wie auch immer deine Gründe sind, Frauen sollten immer nur eine Ergänzung zum Leben eines Mannes sein, niemals der Fokus davon. Wenn du anfängst, für eine Frau zu leben, wirst du zu dieser Frau. Kompromittiere nie wieder deine eigene Identität, um die sich ständig ändernde Zustimmung zu erhalten, die sie dir gewährt. Du musst zu jeder Zeit der Preis sein, nicht nur wenn du Single bist. Tatsächlich ist es unerlässlich, dass du dies in einer Langzeitbeziehung bleibst. Mein Vorschlag an dich ist, nicht einmal die Idee der Monogamie in Betracht zu ziehen, bis du zwei Jahre lang in deiner Karriere etabliert bist, nachdem dein Studium abgeschlossen ist.

Spiele das Feld, tu, was auch immer, aber verpflichte dich nicht einmal zu einer Freundin. Mache stattdessen ein Versprechen dir selbst gegenüber, verspreche dir, dass du dich nicht von Emotionalität und den konditionierten Erwartungen der Monogamie beeinflussen lassen wirst, um deine Ziele zu bestimmen und wie du sie erreichen wirst. Es nennt sich aufgeklärtes Eigeninteresse; du kannst niemandem helfen, bevor du dir selbst geholfen hast.

Plate Theory III

Der Übergang

Immer wenn ein Mann, der noch nie von dem Konzept des “Plate Spinning” gehört hat, die Theorie zum ersten Mal liest, ist seine erste Reaktion in der Regel Ablehnung, weil sie im Konflikt steht mit dem, was ich als eine “Monogamie-als-Ziel”-Denkweise bezeichne.

Versteht bitte, dass dies für jeden Mann, der immer noch mit der femininen Matrix verbunden ist, immer eine schwierige Herausforderung sein wird, aber es beschränkt sich nicht nur auf sie, sondern betrifft auch den “natürlichen” Mann, der keine Schwierigkeiten hat, Frauen anzuziehen. Eine männliche, monogamie-als-Ziel-Denkweise dient dem weiblichen Imperativ, hat aber auch Wurzeln in unserem natürlichen Wunsch nach Sicherheit. Daher erscheint alles, was auch nur entfernt mit “Plate Spinning” zu tun hat, kontraproduktiv.

Der weibliche Imperativ hämmert während eines ganzen Lebens in das kollektive Bewusstsein der Männer ein, dass Monogamie Einsamkeit heilen wird, sie verantwortungsbewusst macht, ihnen eine konstante Versorgung mit Sex bietet und eine Vielzahl anderer Dinge gewährleistet, die ihnen versichern, dass es “das Richtige” ist und in ihrem eigenen besten Interesse liegt. Dies führt dann dazu, dass diejenigen, die weniger Optionen haben, Beta-Methoden und Argumentationen entwickeln und praktizieren, die mit dem übereinstimmen, was sie glauben (und von Frauen gesagt bekommen haben), dass es erforderlich ist, um ihre monogame Intimität zu erreichen (d.h. das Ziel von allem).

Verständlicherweise steht die Idee, nicht exklusiv zu sein, im Widerspruch zu diesem wahrgenommenen Weg zum Glück in der Monogamie. Die bloße Vorstellung, dass irgendein Mann besser dran wäre, mehr Optionen in diesem Bereich des Lebens zu haben oder es praktisch und logistisch schaffen könnte, erscheint fremd. Als Gegenmaßnahme stellt er Behauptungen auf, warum es nicht funktionieren wird oder nicht für ihn funktionieren wird.

Logistik

“Ich kann keine Teller spinnen, weil ich zu wenig Zeit habe. Ich kann nicht mehr als ein Mädchen verwalten, ohne dass die andere es herausfindet, usw.” Wenn du tatsächlich Teller auf eine gesunde, offene und nicht exklusive Weise spinnst, sollte dies niemals ein Problem sein. Es gibt Männer, die sich des Spiels bewusst sind und weniger Zeit haben als die meisten, aber dennoch 4-5 verschiedene Mädchen in einer Woche verwalten, ohne dass diese all ihre Freizeit und Geschäftszeit in Anspruch nehmen. Ich schlage nicht vor, dass du diesen Weg unbedingt gehst, weil PUAs sich größtenteils auf eine Unehrlichkeit in der Nicht-Exklusivität verlassen. Die Ursache dafür, dass sie dazu in der Lage sind, liegt jedoch darin, dass sie das Teller-Spinnen effektiv perfektioniert haben, so dass sich die Teller von selbst drehen. Die meisten unerfahrenen Beta-Männer glauben, dass sie um jeden Preis bei jeder einzelnen Frau, die sie treffen, ständige Anstrengungen unternehmen müssen, aus Angst, eine “Gute” zu verlieren. Abgesehen davon, dass dies auf ein “Seelenverwandten-Denken” hinweist, fürchten sie den Verlust einer Teller, weil sie es nicht gewohnt sind, je die Freiheit dazu gehabt zu haben. Dies ist ein Beweis für eine Mangelmentalität, die das Ergebnis ihrer monogamie-als-Ziel-Vorbedingung ist. Die Teller -Theorie erfordert eine Einstellung der Furchtlosigkeit – nicht Sorglosigkeit, sondern Furchtlosigkeit. Wenn du die Teller-Theorie praktizierst, sollten deine Teller dich anrufen. Du bist der Preis und der Prinz, dessen Zeit wertvoll und begehrenswert ist. Du solltest das Objekt der Verfolgung durch Frauen sein. Das gesagt, du musst immer noch den Aufwand betreiben, sie zu treffen, und die Aufmerksamkeit, die du ihnen schenkst, wertvoll halten, aber dies muss mit der Einstellung geschehen, dass wenn eine Teller fällt, du zuversichtlich in deine anderen Optionen oder deine Fähigkeit bist, neue Optionen zu generieren.

Persönlichkeitstyp

“Ich bin einfach nicht so. Ich möchte nicht als ‘Player’ angesehen werden. Ich könnte das einer Frau nie antun. Wie kann jemand so sein?”

Diese Begründung ist eine häufige und betrifft nicht nur Trottel. Es gibt viele ansonsten selbstbewusste, positiv maskuline Männer, die immer noch glauben, dass sie Frauen erlauben sollten, den Rahmen in ihren Beziehungen zu setzen, ohne Angst vor Konkurrenzangst zu haben.

Spieler sind Männer, die unehrlich sind – sie spinnen keine Teller , weil sie jede Teller unabhängig von den anderen isolieren, und das geht auf die Logistik zurück. Natürlich hat man keine Zeit für irgendetwas anderes, wenn man versucht, jede einzelne Geschichte mit jeder Teller zu koordinieren, aus Angst, dass sie voneinander erfahren.

Der Teller-drehende Mann hat diese Notwendigkeit nicht, denn er deutet niemals Exklusivität bei irgendeiner Teller an. Entweder akzeptieren sie dies oder sie sind keine Teller, die in Betracht gezogen wird. Wenn man dies auf eine offene, ehrliche und doch indirekte Weise tut, wird man kein ‘Player’ sein und sich als ein Mann etablieren, um dessentwillen Frauen konkurrieren wollen.

Frauen würden lieber einen erfolgreichen Mann teilen als mit einem treuen Verlierer belastet sein – das bringt die Teller-Theorie vs. Monogamie-als-Ziel-Denkweise auf den Punkt.

Männer unterschätzen im Allgemeinen stark die Macht der weiblichen Konkurrenzangst und wie nützlich sie wirklich ist. Wie ich als nächstes verdeutlichen werde, sind Frauen natürliche Teller -Theoretiker – sie sind es gewohnt, von einem sehr jungen Alter an mehrere sexuelle Interessen zu mildern, sie lernen einfach, wie sie ihre indirekten Kommunikationen mit dieser Angst in ihrem eigenen Teller-Drehen in Einklang bringen können.

Angst bei Frauen ist gut für Männer. Selbst wenn sie keine Anstrengungen unternehmen, um sie zu nutzen, oder es nie in Betracht ziehen würden, wenn sie von ihrer Nützlichkeit wüssten, ist sie immer vorhanden.

Alles, was eine Frau täglich tut, wird von Wettbewerbsangst beeinflusst. Make-up, Kleidung, Schuhe (Gott, die Schuhe!), indirekte Kommunikation mit Männern und Frauen, soziale Konstrukte, Vergleichen und Evaluieren von Dates und möglichen Bewerbern – all dies entsteht aus dem Wettbewerbswunsch, Sicherheit mit dem bestmöglichen Mann zu erreichen und sicherzustellen, dass die Nachbarin ihn nicht zuerst bekommt.

Diese Angst ist dem Konsumationsfear der Männer analog, und all die zahlreichen Begründungen, die sie erschaffen werden und die Puffer, die sie erfinden, um es zu vermeiden.

Vergiss nicht, dass Monogamie ein Gebot des weiblichen Imperativs ist. Es ist der soziale Vertrag, den das Weibliche letztendlich braucht, um ein ständiges Verlangen nach Sicherheit in einer sehr chaotischen Welt zu beruhigen. Wenn du zum monogamie-als-Ziel-Denken prädisponiert bist oder versuchst, dich davon abzubringen, verstehe, dass dies ein Werkzeug des weiblichen Imperativs ist.

Das bedeutet nicht, dass man die Gesamtqualitäten von Monogamie nicht schätzen sollte, aber es soll dich darüber aufklären, wie es in Männer als Verantwortung für die Bereitstellung von Monogamie akkulturiert wird. Männer, die sich in einem Zustand des inneren Konflikts befinden, weil sie monogamie-als-Ziel aufgeben wollen, stehen eigentlich vor einem grundlegenden Wandel in ihrer bisherigen weiblichen Konditionierung.

Plate Theory IV - Zielgerichtete Monogamie

Weibliche Plate Theory

So oft ich Frauen als natürliche Tellertheoretiker erwähnt habe, gehe ich nicht oft ins Detail. Ich denke, es ist ziemlich gut etabliert, dass ich der Idee komplett widerspreche, dass Frauen immer nur mit einem Mann zur gleichen Zeit schlafen (oder schlafen wollen). Ich könnte mehrere Frauen, die ich aus Erfahrung kenne, hierzu beschreiben, aber das Verhalten zu beobachten, wird für die meisten Männer dies recht vorhersehbar bestätigen. Ich stimme jedoch zu, dass Frauen dazu neigen und sozial ermutigt werden, Monogamie zu suchen (wenn es bequem ist), aber wie bei allen Dingen bei Frauen stimmt das Reden selten mit dem Verhalten überein. Sexualität ist die erste, beste Eigenmächtigkeit einer Frau, und selbst die unattraktivsten Frauen wissen das – auch wenn sie nur über andere Frauen klagen, die es nutzen.

Die Grundannahme ist, dass die erste Priorität einer Frau darin besteht, Sicherheit zu suchen, und selbst wenn sie mit der Doppelzüngigkeit der pluralistischen sexuellen Strategie der Frauen konfrontiert wird, sollten wir dies im Hinterkopf behalten, wenn wir Motive für ihr Verhalten bewerten – ihre Methodik ist hier in Frage gestellt.

In dieser Hinsicht gibt es eine verständliche Verwirrung für Jungs. Einerseits präsentieren Frauen konstant die Fassade, dass die Angst, als Schlampe angesehen zu werden (d. h. mit mehr als einem Mann zur gleichen Zeit zu schlafen), für ihr Selbstwertgefühl und ihre Achtbarkeit vorrangig ist. Allerdings muss dies mit dem Verlangen (sowohl biologisch als auch psychologisch) nach einer Vielzahl von Männern in Einklang gebracht werden, um Sicherheit/Versorgung von den besten unter ihnen zu gewährleisten. Um dies zu ermöglichen, müssen Frauen eine Art kalkulierte Heuchelei praktizieren, die vom Geschlecht als Ganzes sowie von einigen Männern sozial verstärkt wird (normalerweise von denen, die so wenig Optionen haben, dass sie das Verhalten entschuldigen, um zu ihrer Sexualität zu gelangen, oder von Männern, die es als normal betrachten).

Es ist gesellschaftlich akzeptiert, dass Frauen offensichtlich Teller drehen.

Klingt das übertrieben? Während eine Frau, die ihre sexuellen Praktiken etwas zu offen zur Schau stellt, Gefahr läuft, als Schlampe angesehen zu werden (was in diesem Zeitalter zweifelhaft ist), haben die meisten relativ attraktiven Frauen heimlich ständig ein Team von Bewerbern bereit, jederzeit an den Start zu gehen – diese werden auch “Orbiter” genannt.

Orbiter sind die Aufmerksamkeitsgeber, die “Vielleicht”-Männer. Es macht wenig Unterschied in Bezug auf verfügbare Optionen, wen sie zu einem bestimmten Zeitpunkt wählt. Die bloße Tatsache, dass sie fünf oder sechs von ihnen hat, die sie verfolgen, reicht aus, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken, ihren sozialen Status innerhalb ihrer gleichgeschlechtlichen Altersgenossinnen zu erhöhen und ihr das Selbstvertrauen zu geben, eine ihrer Teller jederzeit aus beliebigen Gründen fallenzulassen, im Wissen, dass zwei oder drei weitere Jungs (oder 20 weitere auf Facebook) bereitstehen, ohne Fragen zu stellen und mit vorbereiteten Rationalisierungen.

Darüber hinaus wird diese Praxis von Frauen, die dasselbe tun, und den sozialen Konventionen, die das Verhalten entschuldigen, gesellschaftlich verstärkt. Es ist die ungeschriebene Regel eines weiblichen Vorrechts; eine Frau kann immer ihre Meinung ändern.

Das ist ein mächtiges Werkzeug für Frauen – in jeder Situation, wenn eine Frau nicht wählt, sexuell zu sein, wird sie notwendigerweise gezwungen (oder verpflichtet), auch wenn es nachträglich geschieht. Entweder hat der “Arsch” sie gezwungen, physisch oder emotional, oder sie dachte, dass sie wollte, aber sie hat es sich später anders überlegt – das macht wenig Unterschied. In allen sozialen Situationen neigen Menschen dazu, sich auf die Seite des Weiblichen zu stellen, des “schwächeren Geschlechts” – Frauen aus Sympathie oder Empathie und Männer, weil sie irgendwann intim mit ihnen werden wollen.

In beiden Fällen wird das weibliche Vorrecht sozial verstärkt. Das ist wichtig zu verstehen, denn selbst wenn ich mich als Mann hierauf konzentriere, werden meine Beweggründe dafür verdächtig. So tief verankert ist diese Dynamik – sie in Frage zu stellen, birgt das Risiko der Ausgrenzung. Allerdings verstehe ich auch, dass für den größten Teil der Frauen diese Dynamik des Plate Games kein bewusster Akt ihrerseits ist. Tatsächlich würde ich behaupten, dass es so weit anerkannt ist, dass Frauen automatisch dazu übergehen. Dies ist auch ein gutes Beispiel für das erste Prinzip der Macht – wenn du Macht hast, täusche immer Machtlosigkeit vor.

Freie Hand

Also, mit einem festen Verständnis dafür, dass ihr Verhalten größtenteils entschuldigt wird, sind Frauen frei, die weibliche Form der Tellertheorie ungehindert von sozialen Repressalien zu praktizieren. Das weibliche Plate Game umfasst jedoch viel mehr als nur Sex.

Denke daran, Aufmerksamkeit ist das Währungsmittel in der weiblichen Gesellschaft. Die Fähigkeit, Aufmerksamkeit zu erregen, bestimmt das Selbstwertgefühl, den Status unter Gleichaltrigen, die sexuelle Auswahl und eine Vielzahl anderer Faktoren im Leben einer Frau. Daher wird das Plate Game mehr als nur eine Aussicht auf “Mit welchem Typen werde ich heute Abend zusammen sein?” Es ist eine Dynamik und diese Faktoren sind es, die Frauen zu natürlichen Tellertheoretikern machen. Selbst wenn eine Frau nicht die Absicht hat, jemals sexuell mit einem “Vielleicht”-Typen zu werden, hat seine Aufmerksamkeit immer noch einen gewissen Wert für sie. Es appelliert an die langfristige Aussicht auf Sicherheit, die als kontinuierliches Unterprogramm in ihrem Stammhirn läuft. Das ist die rudimentäre Psychologie hinter Hypergamie.

Nun, kombiniere das alles mit der natürlichen Sprache der Frauen – der verdeckten Kommunikation – und es ist für einen Mann natürlich anzunehmen, dass eine Frau immer nur mit einem Mann zur gleichen Zeit sexuell wird. Dies dient dem latenten Zweck, ihn in einer Art Stasis zu halten. Wenn er annimmt, dass Frauen sexuell nur unter der Voraussetzung von Komfort und Verpflichtung sein werden, ist sie frei, Teller zu drehen (im Wesentlichen Optionen abzuwägen), wie es ihr gefällt, und nach Belieben zu probieren, was sie zum jeweiligen Zeitpunkt als ihr hypergamisches Interesse ansieht.

Wenn die Belohnung attraktiv genug aussieht, wird der Typ geduldig den Karren ziehen, bis zu dem Zeitpunkt, an dem eine andere, bessere Belohnung auftaucht. In jedem Fall ist er in dieser Stasis. Wenn ein Typ ihre sozialen und psychologischen Machenschaften als das sehen würde, was sie sind, würde er den Karren nie ziehen – also ist es für Frauen am besten, wenn Männer denken, dass für Intimität immer Verpflichtung erforderlich sein sollte, auch wenn ihr Verhalten dem direkt widerspricht.

Es ist gesellschaftlich akzeptiert, dass Frauen offensichtlich Teller drehen.

Tellerkriege

Zu guter Letzt dient diese soziale Dynamik als sehr effektive Waffe für Frauen gegeneinander. Die Wettbewerbsangst zwischen Frauen ist etwas, das Männer für ihr eigenes Plate Game ausnutzen können, aber der Grund, warum es nützlich ist, liegt darin, dass Frauen es so bereitwillig gegen andere Frauen einsetzen. Wenn eine Frau sagt, dass eine andere Frau eine “Schlampe” ist, bedeutet dies einen offenen Bruch dieser unausgesprochenen sozialen Einrichtung. Im Wesentlichen sagt sie: “Die Regeln besagen, dass Frauen Verpflichtung für Sex benötigen, aber hier ist eine, die niemals die Verpflichtung irgendeines Typen wert sein wird, weil sie sich nicht an die Regeln hält, von denen ihr Trottel denkt, dass sie das tun wird.”

Sie wird stillschweigend für das Engagement eines Mannes disqualifiziert und ist zumindest in den Gedanken der anklagenden Frau eine reduzierte Bedrohung in diesem weiblichen Wettbewerb. Sie wird in demselben Spiel entlarvt, das sie alle spielen, und verliert dadurch Aufmerksamkeit und damit Status und Selbstachtung.

Es mag für Männer kleinlich erscheinen, aber es ist wirklich innergeschlechtlicher Krieg. Denken Sie daran, wie oft eine außergewöhnlich attraktive Frau, die einer Gruppe von Frauen, mit der Sie zufällig zusammen sind, völlig unbekannt ist, allein aufgrund ihres Aussehens herabsetzen wird.

“Sie muss eine Schlampe sein, wenn sie sich so anzieht.”

Dies sind dieselben Frauen, die einen Mann beschimpfen würden, weil er seine Einschätzung einer Frau aufgrund ihres äußeren Erscheinungsbildes basiert. Dies ist manifestierte weibliche Konkurrenzangst. Fragen Sie eine Frau, um die attraktivste Schauspielerin zu nennen, an die sie denken kann. Die Chancen stehen gut, dass es eine Frau ist (die Sie als Mann nie in Betracht ziehen würden), die die geringste Bedrohung dieser Angst darstellt.

Meine Herren, wie ich gerne sage, Frauen werden ficken. Sie werden vielleicht nicht dich ficken, sie werden vielleicht nicht mich ficken, aber sie werden jemanden ficken. Das Mädchen, das den heißen Typen auf der Schaumparty in Cancun während der Frühlingsferien innerhalb von 5 Minuten nach dem Kennenlernen bumst, ist dasselbe Mädchen, das möchte, dass du glaubst, dass sie immer nur einen Typen zur gleichen Zeit fickt und erst nach einer Verpflichtung. Alle Frauen sind sexuell, du musst nur der richtige Typ zur richtigen Zeit für den Job sein.

Plate Theory V

Weibliches-Game

Die Tellertheorie ist zu Ihrem Nutzen gedacht, nicht für Frauen.

Das mag hart klingen, aber es ist eine Methode, die darauf abzielt, Ihren Wert als Ware auf zwei Ebenen zu erhöhen. Erstens, nach außen hin – indem Sie ehrliche, nicht-exklusive Dates praktizieren, kommunizieren Sie Ihren potenziellen “Teller” (Frauen) dass Sie begehrt sind. Ich bin sogar so weit gegangen, Männern zu raten, dieses Gefühl zu fördern, indem sie nie von Freitag bis Sonntagabend ans Telefon gehen, selbst wenn sie keine anderen Pläne haben. Die Wahrnehmung, dass Ihre Aufmerksamkeit begehrt wird, erhöht ihren Wert. Wenn Männer zu sehr darauf aus sind, eine Frau zu bekommen, verliert ihre Aufmerksamkeit an Wert und ihr Interesse lässt nach. Nichts dient einem Mann besser, als wenn 3 oder 4 Frauen um seine exklusive Aufmerksamkeit konkurrieren und sie in subtiler und verdeckter Weise mit diesem weiblichen Wettbewerbsdenken fördern. Verwechseln Sie das nicht, es ist eine echte Kunst, mit der Frauen selbst in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen bestens vertraut sind. Frauen sind von Natur aus Tellertheoretiker, sie nutzen einfach ihre unterschiedlichen Grade an körperlicher Attraktivität, um ihre “Teller” anzusammeln.

Zweitens ist die Tellertheorie für das eigene innere Wohlbefinden des Mannes gedacht. Es ist viel einfacher für einen Mann, sich nicht zu interessieren, wenn er tatsächlich nicht interessiert ist. Es ist weitaus einfacher, mit Frauen auf der Grundlage von Gleichgültigkeit umzugehen, wenn Sie unterbewusst wissen, dass es mindestens 3 andere Frauen gibt, die gerne Ihre Aufmerksamkeit hätten, wenn eine mit Ihnen spielt.

Der Grund, warum Männer die meisten Shit-Tests nicht bestehen, die Frauen ihnen stellen, liegt darin, dass sie unbewusst zu viel Interesse an einer einzelnen Frau signalisieren. Ein Shit-Test wird im Wesentlichen von Frauen verwendet, um eine oder eine Kombination dieser Faktoren zu bestimmen:

a.) Selbstvertrauen – in erster Linie

b.) Optionen – Ist dieser Typ wirklich in mich verliebt, weil ich “besonders” bin, oder bin ich seine einzige Option?

c.) Sicherheit – Ist dieser Typ in der Lage, mir langfristige Sicherheit zu bieten?

Durch die Praxis der Tellertheorie wird Ihre mentale Einstellung so sein (oder sollte so sein), dass Sie die meisten Shit-Tests einfach bestehen.

Abundance Thinking ist die Grundlage der Tellertheorie. Es wurde viel darüber geschrieben, wie man Frauen (und eigentlich das Leben im Allgemeinen) aus einer Position des Überflusses heraus anspricht. Die Leute machen oft den Fehler zu glauben, dass eine große Auswahl an Möglichkeiten die Ware tendenziell entwertet, und in gewissem Maße stimmt das auch, aber es ermöglicht auch ein besseres, gelerntes Bewusstsein dafür, welche Wahl in der Auswahl gemeinsam und von höherer Qualität ist.

“… aber Rollo, ich bin so beschäftigt, dass ich keine andere Wahl habe, als zu ignorieren und zu verschieben. Sie spüren es und suchen mich auf. Ich befürchte, dass ich Verrückte schaffen werde. Meine Wochenenden sind verplant. Wann hören wir auf?”

Das ist das beste Problem, das Sie haben können. Sie haben erfolgreich den Spieß umgedreht; Sie sind an einem Punkt angelangt, an dem es instinktiv wird und Ihre “Teller” aktiv Ihre Aufmerksamkeit suchen. Sie schaffen automatisch Wert durch Knappheit.

Wann hören Sie auf? Wie alt sind Sie? Wenn Sie unter 30 sind, bleiben Sie im Spiel. Wenn Sie über 30 sind, bleiben Sie im Spiel, aber kühlen Sie es gelegentlich ab – die einzige Zeit, in der ein Mann über Monogamie nachdenken sollte, ist nach dem Erleben von Überfluss. Wenn Sie von Frauen überschwemmt werden, die Ihre Wochenenden beanspruchen, erwägen Sie, sich an einem Donnerstagabend mit einer erprobten “Teller” zu treffen und Ihre Wochenenden für Ihre anderen Interessen zu reservieren.

Haben Sie auch keine Angst, Ihren Zeitplan zu räumen, um Zeit mit Freunden zu verbringen oder andere Dinge zu tun, die Sie interessieren. Denken Sie daran, dass Knappheit den Wert erhöht. Zu viele Männer denken, dass das Spinnen von “Teller” etwas ist, das ständig Mühe erfordert, das ist aber nicht der Fall. Tatsächlich bringt es Sie nur näher an die Bereitschaft, sich für eine oder zwei zu entscheiden.

Die meisten Männer denken, dass sie ihre “Teller” ständig spinnen müssen, aber das ist nicht der Fall; wenn Sie es richtig machen, werden sie sich von selbst für Sie drehen. Die Angst besteht darin, dass, wenn Sie keine Aufmerksamkeit auf eine “Teller” anwenden, das Interesse an Ihnen nachlässt. Manchmal ist das der Fall, und Sie müssen bereit sein, es zu akzeptieren. Einige “Teller” müssen zerbrechen, um mehr zu drehen, und das ist in Ordnung. In den meisten Fällen wird Ihre Knappheit jedoch Wert und Geheimnis erzeugen, und sie werden Sie verfolgen, um ihre Bestätigung zu bekommen.

Die Tellertheorie kann natürlich ein Weg zu einer langfristigen Beziehung (LTR) sein, aber bedenken Sie, dass Sie sie lange genug und effektiv genug praktizieren müssen, um herauszufinden, was eine qualitativ hochwertige Frau für Sie bedeutet und wie Sie sie erkennen können. Wie bei den meisten Game-Fähigkeiten nutzen unerfahrene Männer sie mit einem gewissen Erfolg, bis sie ihre idealisierte “Traumfrau” finden und sich in eine selbstzerstörerische LTR stürzen, weil ihre Idealvorstellung auf kindlichen Eindrücken basierte, anstatt auf einem reifen Verständnis dessen, was die Charakteristiken einer qualitätsvollen Frau sind. Dies liegt alles an einem Mangel an konkreter Erfahrung.

Drehen Sie Ihre “Teller” so lange wie möglich, denn sobald Sie sich für eine LTR verpflichten, verlieren Sie auch bei bester “Spielkunst” ein Maß an Wettbewerbsangst, das Ihre Aufmerksamkeit für jede einzelne Frau wertvoll gemacht hat. Alle Ihre “Teller” fallen ab, und das Mädchen, mit dem Sie heiß, verschwitzten Affensex hatten, als Sie sich verabredeten, wird ein paar Monate nachdem Sie ein Paar geworden sind, sexuell zurückhaltender. Die Wettbewerbsangst wird gelindert, und daher ist die Häufigkeit und Qualität des Geschlechtsverkehrs nicht mehr ein Merkmal, das sie beweisen muss. Das bedeutet nicht, dass es keine Methoden gibt, um diese Angst in einer LTR zu schüren, aber im Vergleich zu einem Single-Leben muss das Beziehungsgefüge nicht in Frage gestellt werden, wenn sie und Sie verstehen, dass sie Ihre einzige Quelle für Intimität und Sex ist.

In einer festen Beziehung können Sie einfach nicht Ihre “Teller” drehen.

“Sie muss eine Schlampe sein, wenn sie sich so anzieht.”

Plate Theory VI - Knappheit & Überfluss

Plugged In

In der “Community” gibt es viele Wünsche nach besseren Begriffen. Eines der Hauptprobleme auf dem Weg des durchschnittlichen Mannes, sich von seinen konditionierten Vorstellungen über Geschlechterbeziehungen zu lösen, besteht darin, sich wirklich mit den “Begriffen” auseinanderzusetzen, die wir verwenden. Irgendwo im Internet gibt es sicherlich ein Glossar der gebräuchlichen Akronyme, die in der “Manosphäre” verwendet werden und die verschiedenen Abkürzungen, die wir verwenden, erläutert. Einige dieser Begriffe sind mittlerweile allgemein bekannt und ich sehe sogar “seriöse” Online-Journalisten regelmäßig Begriffe wie LTR (langfristige Beziehung) oder ONS (One-Night-Stand) verwenden, was bedeutet, dass es eine gemeinsame Wahrnehmung gibt, dass andere bereits wissen, was sie bedeuten.

Der Grund, warum dies für viele Männer, die noch in ihrem konditionierten Denken feststecken, ein Hindernis darstellt, ist, dass es fast kindisch erscheint, wie ein Baumhausclub für vorpubertierende Jungen. Für mich ist es vielleicht etwas albern, einen kulturell geprägten, weiblichen sozialen Paradigma mit der Hauptgeschichte der Matrix-Filme zu vergleichen. Es ist sicherlich eine passende Analogie und eine nützliche Allegorie, wenn man die dahinterliegenden Konzepte versteht, aber für einen Mann, der gerade beginnt, es zu begreifen, während er sein ganzes Leben lang einer weiblich-geprägten Sozialisation ausgesetzt war, klickt es nicht. Und wie erwartet sehen Frauen, die in dieser Sozialisation investiert sind, die Terminologie als nicht viel mehr als kleine Jungs, die in ihrem Baumhaus sitzen und Steine auf die Mädchen unter ihnen werfen. Allerdings gibt es bei der Entwicklung jeder neuen Wissenschaft, Kunst oder Technologie immer die Notwendigkeit, abstrakte Konzepte zu kodifizieren. Wir haben keine besseren Begriffe, also sind wir gezwungen, neue zu schaffen, um neue Konzepte zu repräsentieren.

Der AFC – der durchschnittliche frustrierte Kerl – wurde vor fast einem Jahrzehnt mit der Mystery-Methode geprägt. Im Laufe der Jahre wurde er stark modifiziert und ist fast synonym mit dem Begriff Beta (Beta-Mann) oder Herb (pflanzenfressender Mann) geworden. Tatsächlich verwende ich ihn selbst oft, aber ich lese selten AFC in PUA-Blogs, Foren oder in der “Community” im Allgemeinen. Unabhängig von der Terminologie ist das Konzept wirklich der Kern des Begriffs. Die meisten AFCs, die meisten Männer, die von außen auf die Situation blicken, können sich mit der Idee eines durchschnittlichen frustrierten Kerls identifizieren – sie können sich damit identifizieren. Sobald sie anfangen, sich zu lösen, kommt ihnen die Idee des AFC klarer in den Sinn und sie erkennen in der Regel mit einigem Unbehagen, wie dieser Begriff auf sie selbst zutrifft:

Eigenschaften eines AFC

• “DIe EINE” – Über allem.

• Überzeugt von weiblichen Idealisierungen.

• Unterstützung ist unterstützend. Um der Gleichberechtigung der Geschlechter zu entsprechen, muss sie zunehmen, also muss er abnehmen,

Beziehungsgleichheit ist die Grundlage einer rationalen Beziehung.

• Das Rettungsschema – Intimität wird gegen Problemlösung ausgetauscht.

• Das Märtyrer-Schema – je mehr du opferst, desto mehr zeigt es Hingabe.

• Die “Friends”-Schuld – LJBF (“Lass uns nur Freunde sein”) und die Pseudo-Freundschaft als Mittel zur möglichen Intimität.
• Verlässt sich hauptsächlich auf während der Adoleszenz und des frühen Erwachsenenalters entwickelte Dating- und Sozialfähigkeiten (oder deren Fehlen) • Eine Verhaltensgeschichte, die eine mentale Einstellung der “seriellen Monogamie” und die damit verbundenen Unsicherheiten aufzeigt.

• Der Glaube, dass Frauen unfehlbar und bewusst erkennen, was sie wollen, und dies ehrlich mitteilen, unabhängig von Verhaltensweisen, die dem widersprechen. Benutzt deduktives Denken, um Absicht zu bestimmen und basiert weibliche Motivationen auf Aussagen anstatt objektivem Beobachten von Verhalten. Glaubt, dass Frauen von Natur aus eher rational als emotional denken.

• Eine übermäßige Abhängigkeit von Ablehnungspuffern.

• Ein Glaube an den Identifikationsmythos. Je ähnlicher er sich seiner idealisierten Frau fühlt oder sich machen kann, desto besser kann er sie anziehen und ihre Intimität sichern. Glaubt, dass geteilte gemeinsame Interessen der einzige Schlüssel zur Anziehung und dauerhaften Intimität sind.

• Glaubt an die “nicht wie andere Männer” -Doktrin der selbst wahrgenommenen Einzigartigkeit, auch unter Anonymität.

• Betrachtet LDRs (Fernbeziehungen) als eine tragfähige Option für langanhaltende Intimität.

• Hegt einen internalisierten Glauben an die Qualifikationen und Charakterisierungen von Frauen, die mit seiner Fähigkeit (oder Unfähigkeit) übereinstimmen, sie anzuziehen. Bestätigt sich also selbst das “sie ist außerhalb meiner Liga” und “sie ist eine lockere Schlampe”-Mentalität vor Ort, um seine Position für seine gegebenen Bedingungen zu stärken.

• Hege unbegründete (oft sozial verstärkte) Ängste vor langfristiger Einsamkeit und ändere seine Denkweise, um sich für eine weniger optimale Kurzzeitbeziehung zu entscheiden – oft mit lebenslangen Konsequenzen.

Der AFC bestätigt einen Glauben an die egalitäre Gleichheit zwischen den Geschlechtern, ohne die Unterschiede zwischen den Geschlechtern zu berücksichtigen. Folglich sind Männer perfekt akzeptable weibliche Modelle und Frauen perfekt akzeptable männliche Modelle. Aufgrund gesellschaftlicher Zwänge bestätigt er unbewusst Androgynie als seinen Zielzustand. Dies ist bei weitem keine umfassende Liste. Es gibt noch viel mehr, aber meine Absicht hier ist es nicht, Ihnen eine Liste von Kriterien zu liefern, die einen AFC qualifizieren (“Du könntest ein Trottel sein, wenn …”), sondern Ihnen ein grundlegendes Verständnis zu vermitteln, um den Begriff zu klären und die Vorstellung zu ergänzen, was ein AFC ist. Unnötig zu sagen, dass diese mentalen Schemata einige der Hindernisse beim Abstecken oder beim Helfen eines anderen Mannes beim Abstecken von seiner alten Denkweise darstellen. Wie ich gerne wiederhole, das Abstecken von Trottel aus der Matrix ist schmutzige Arbeit. Erwarten Sie viel Widerstand, aber das Verständnis dafür, welche Dynamiken Sie selbst möglicherweise haben oder an denen sich ein Freund klammert, wird Ihnen helfen, die Jahre der Sozialisation zu überwinden. Es ist undankbare Arbeit, und oft werden Sie auch einer ständigen Flut von Shit-Tests (von Frauen und feminisierten Männern) und Spott in Ihren Bemühungen gegenüberstehen. Seien Sie darauf vorbereitet. Das Abstecken von Trottel ist Triage – retten Sie diejenigen, die Sie können, sprechen Sie den Sterbenden die Letzte Ölung zu. In den nächsten Abschnitten werde ich einige dieser angeschlossenen Eigenschaften genauer erläutern. Frauen haben Freunde und Freundinnen. Wenn du sie nicht fickst, bist du ihre Freundin. “Rollo, wie komme ich aus der Freundeszone heraus?” Lass dich niemals in sie hineinversetzen. Frauen haben seit hundert Jahren die LJBF (“lass uns nur Freunde sein”)-Ablehnung verwendet, weil sie eine Funktion zur Erhaltung ihres Egos für sie erfüllt. Frauen benötigen in unterschiedlichem Maße Aufmerksamkeit, und je mehr sie davon haben, desto mehr Bestätigung erfahren sie sowohl persönlich als auch sozial. Die LJBF-Ablehnung ist eine soziale Konvention, die klassischerweise sicherstellt, dass eine Frau einen Mann ablehnen kann, aber trotzdem seine vorherige Aufmerksamkeit behält. Es legt auch die Verantwortung für die Ablehnung wieder auf seine Schultern, da er, wenn er das “Angebot der Freundschaft” ablehnt, dann für die “Freundschaft” verantwortlich ist. Dies hat heutzutage natürlich das Potenzial, auf Frauen zurückzufallen, da die Standardantwort eines AFC darin besteht, eine LJBF-Ablehnung in der irrigen Hoffnung zu akzeptieren, sich durch sein Verhalten als würdig ihrer Intimität zu “beweisen”, indem er der perfekte “Ersatzfreund” ist und all ihre Aufmerksamkeits- und Loyalitätsvoraussetzungen erfüllt, ohne ihre eigene Intimität zu erwarten. Ich sollte auch darauf hinweisen, dass diese Situation analog zu Männern ist, die Frauen als “Fickfreunde” benutzen – sie erfüllen all ihre sexuellen Verfügbarkeitsbedürfnisse, ohne dass sie Verpflichtungen eingehen müssen. Unnötig zu sagen, dass dies den neuen “Freund” lediglich in die Rolle des “emotionell unterstützenden” Beta-Gegenstücks zum gleichgültigen Alpha versetzt, mit dem sie regelmäßig schläft und über den sie sich dann beschwert – auch bekannt als Emotionaler Tampon. Die LJBF-Ablehnung dient auch dazu, ihr Ego zu bewahren, indem sie ihm den falschen Olivenzweig der “Freundschaft” in ihrer Ablehnung anbietet. So kann sie auch nachts ruhig schlafen, da sie (und ihre Kolleginnen) sich nicht weniger von sich selbst denken werden. Schließlich hat sie angeboten, Freunde zu sein, nicht wahr? Sie ist von jeglichem persönlichen Schuldgefühl oder jeglicher Verantwortung für seine Gefühle entbunden, wenn sie dennoch freundlich mit ihm verbleiben möchte. Männer erhalten eine LJBF-Ablehnung aufgrund eines Prozesses. Das sind die “Freundschaft zuerst” -Denkweise der Männer, die viel zu viel Gewicht auf eine einzige Frau legen und auf sie warten, bis der perfekte Moment kommt, um den Versuch zu unternehmen, zur Intimität zu eskalieren, wobei ihre bequemste Ablehnung (Puffer) darin besteht, LJBF zu sagen. Dies wird durch den Prozess, den der Kerl verwendet hat, um zu diesem Punkt zu gelangen, noch leichter für sie gemacht.

Scharfschützen-Mentalität

Praktisch alle Männer, die zu dem Punkt einer LJBF-Ablehnung gelangen, kommen zu diesem, weil sie einer Variation dessen folgen, was ich als “Scharfschützen-Mentalität” bezeichne. Sie warten geduldig auf ihr einziges Ziel, unter Ausschluss aller anderen, und bemühen sich ständig, ihre Qualität zu beweisen – indem sie eine vertraute Beziehung betonen und versuchen, zuerst Freunde zu sein, bevor sie Liebhaber werden.

Im Wesentlichen glauben sie, dass eine Entsexualisierung ihrer selbst sie attraktiver machen wird (indem sie nicht wie “andere Jungs” sind), weil sie die Vorstellung gekauft haben, dass eine Frau sich erst wohl mit ihnen fühlen muss, bevor sie Intimität initiieren. Sobald der AFC den Mut aufgebracht hat, um zu initiieren und er denkt, sie “sollte” sich wohl genug fühlen, um ihn als potenziellen Freund wertzuschätzen, nimmt der Scharfschütze seine Chance wahr.

Das Problem bei diesem Prozess ist, dass er wesentliche Stadien der Anziehung und das notwendige Unbehagen und die sexuelle Spannung, die für Intimität notwendig sind, umgeht und direkt zu einer warmen, vertrauten, bequemen (und letztendlich antiseptischen) Beziehung übergeht – das genaue Gegenteil von Erregung. Wenn man dies im Zusammenhang mit Sex betrachtet, ist dies die Phase direkt nach dem Höhepunkt, wenn sie kuscheln, sich anlehnen und von ihrem angenehmen, sicheren Oxytocin-Komfort umhüllt werden möchte.

Dies ist das Gegenteil von der von Testosteron befeuerten, verschwitzten, ängstlichen und unangenehmen Phase der Erregung und des Geschlechtsverkehrs vor diesem Höhepunkt. In Bezug auf “Freundschaft” und die Scharfschützen-Mentalität hast du die Erregungsphase übersprungen und bist direkt zu Bequemlichkeit übergegangen. Du wirst von ihr wahrgenommen wie ein Kuscheltier, das sie umarmen und dann zurück ins Bett legen kann. Wenn also dieses zuvor platonische Kuscheltier ungewöhnlicherweise eine Erektion bekommt und sagt: “Ich denke, wir sollten intim werden”, ist ihre Reaktion, dass alles, was du bis zu diesem Zeitpunkt für sie getan hast, eine große Täuschung war. “Mein Gott, du wolltest die ganze Zeit nur Sex?”

Ihre vorhersehbare Reaktion ist dann die LJBF-Ablehnung.

Das Feld wurde bereits von dir bestellt, für sie ist es nur ein einziger, sehr einfacher Schritt, in dieser suspendierten Bequemlichkeit zu verbleiben – “können wir nicht einfach Freunde sein?” Und dann wiederholt sich der Zyklus. Der AFC glaubt, dass die LJBF ein ehrliches Angebot (keine Ablehnung) ist, und fällt dann wieder in die Scharfschützen-Mentalität zurück. Er muss nicht überzeugend genug gewesen sein, um seinen Wert für sie zu beweisen, und kehrt daher zurück, um sich weiter als der perfekte Freund zu beweisen, bis er erneut seine Absicht der Intimität nach einer weiteren Zeit ausdrückt. All das geht so weiter, bis sie intim mit einem “echten” Freund wird und/oder er ein neues Ziel erwirbt, nachdem er erkannt hat, dass seine Bemühungen bei dem LJBF-Mädchen keine Früchte tragen.

Die Friend Zone

Das Problem bei vielen der “Friend-Zone”-Ratschläge, die Frauen tendenziell anbieten, besteht darin, dass sie Zweifel daran aufkommen lassen, ob eine LJBF-Ablehnung tatsächlich eine Ablehnung ist und nicht ein echtes Angebot der Freundschaft. Dazu sage ich, der einzige Grund, warum die “Friend-Zone” ein so häufiges Thema bei Männern und Frauen ist, ist, weil es so regelmäßig wiederholt wurde und das Ergebnis so vorhersehbar ist – nämlich eine Ablehnung.

Das Verhalten einer Frau ist immer der einzige Maßstab für ihre Absicht, und daher ist es nur vernünftig, dass ein Mann in ähnlicher Weise reagiert, wenn eine Ablehnung wie LJBF (Lass uns einfach Freunde sein) so konsequent mit demselben Ergebnis und Verhalten beantwortet wurde (wie durch Millionen von identischen Geschichten von Männern belegt).

Die Standardreaktion eines Mannes sollte immer sein, sich aus der LJBF-Situation zu verabschieden.

Der Grund dafür ist, dass es in seinem besten Interesse liegt, ob sie ihn testet oder ablehnt. Wenn er genug Selbstvertrauen hat, um sich aus der sexuell angespannten Umgebung zu entfernen, beweist er, dass er entscheidungsfreudig genug ist, um sich nicht wie so ein “Spielzeug” behandeln zu lassen. Ergo hinterlässt er bei ihr den Eindruck, dass er der Preis ist, möglicherweise bessere Aussichten auf andere Frauen hat und genug Selbstvertrauen hat, um ihre Aufmerksamkeit von sich abzuziehen und somit jeden Shit-Test besteht, den sie angedeutet haben könnte, während er die Verantwortung für eine Wiederherstellung der Verbindung bei ihr lässt (wo sie sowieso sein sollte).

Wenn sie tatsächlich eine Meinungsänderung hatte (ihr Vorrecht, erinnere dich daran?) und LJBF als Mittel verwendet, um ihn abzulehnen, profitiert er immer noch von all dem oben Genannten und setzt ihr den “Zweifel-Samen” ein bezüglich ihrer anfänglichen Einschätzung seiner Eignung für ihre Intimität. Selbst wenn sie wirklich nicht an dem Typ interessiert ist, geht er auf seinen Füßen weg und nicht auf seinen Knien, indem er “Freund” mit ihr spielt und noch mehr Zeit verschwendet, die bei produktiveren Aussichten viel besser verbracht werden könnte.

Es ist wirklich eine der wenigen Win-Win-Situationen im Spiel für einen Mann, wenn er seine Aufmerksamkeit in großem Umfang zurückzieht, wenn er mit einer LJBF konfrontiert wird. Frauen wissen nur zu gut, wie eine LJBF sozialen Druck auf einen Mann ausübt, um das, was im Wesentlichen einem Ultimatum von negativem sozialem Beweis gleichkommt, und das ist ein verdammt harter Shit-Test, egal was ihre wirkliche Absicht ist. Wenn der Typ ihr Angebot der Freundschaft ablehnt, ist er der Idiot, nicht sie. Aber der Typ, der das tut, was gesunder Menschenverstand und Bauchgefühl ihm nahelegen, wird derjenige sein, der Erfolg hat, bei ihr, bei anderen Frauen und bei sich selbst.

Konfrontation

Die natürliche Neigung eines Menschen ist es, Konfrontationen zu vermeiden. Wenn ein Mann einen Annäherungsversuch zur Intimität bei einer Frau macht, wird dies zu einer Konfrontation. Wenn sie sich unsicher ist, ob ein Mann für ihre Intimität sexuell akzeptabel ist, muss sie auf psycho-soziale erlernte Verhaltensweisen zurückgreifen, um diese Konfrontation zu entschärfen.

Idealerweise sollten diese Techniken im Voraus verstärkt und bewährt sein, um genau solche Konfrontationen zu entschärfen. Daher wird die LJBF-Antwort (Lass uns einfach Freunde sein) von Generationen von Frauen in vielen verschiedenen Kulturen durchgespielt – einfach gesagt, es funktioniert in den meisten Fällen.

Dies lässt sich auch auf den “Boyfriend Disclaimer” anwenden. Frauen, die nicht so gleichgültig in ihre lockere Unterhaltung einweben, dass sie einen Freund haben, um die Interessen eines potenziellen Verehrers im Voraus zu entschärfen. Es ist im Grunde eine proaktive LJBF-Ablehnung – sie erkennt Ihre telegrafierte Absicht und verhindert, dass Sie weiterhin nach einem Date fragen.

Derjenige, der diese Konventionen nicht akzeptiert, hinterlässt bei Frauen den nachhaltigsten Eindruck von Selbstvertrauen. Es widerspricht dem, was unsere gemeinsame menschliche Herkunft uns vorschreibt – Konflikte vermeiden, keine Wellen schlagen, ihr Freund sein, usw. Indem du eine LJBF-Ablehnung nicht akzeptierst, zeigst du emphatisch, dass du gut darin bist, Konfrontationen zu bewältigen, du ein Verständnis für ihre Motive hast und du genug Selbstvertrauen hast, um es bekannt zu machen.

Das beeindruckt sie nicht nur mit dem Potenzial für Sicherheitsversorgung, sondern deutet auch auf zukünftiges Selbstvertrauen hin. Das Problem für die meisten Jungs besteht darin, dies zu vollziehen und es zu einem Standardverhalten zu machen, wenn unsere Biologie uns eigentlich davon abbringen sollte, uns von Konflikten fernzuhalten, anstatt uns in eine inakzeptable soziale Dynamik zu verwickeln, die subtil schädlich für seine eigenen Interessen ist.

Fernbeziehungen sind keine Beziehungen.

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber es gibt so etwas wie eine Fernbeziehung (LDR) nicht.

Das ist richtig, Sie haben keine Beziehung. Eine Fernbeziehung erfüllt einfach nicht die Kriterien, die für eine legitime Beziehung erforderlich sind. Es gibt keine Gegenseitigkeit von mehr als Worten, die über eine Telefonleitung oder eine Sofortnachrichten-Nachricht übermittelt werden.

Verstehen Sie mich hier – Sie haben keine Beziehung. Sie haben eine selbst angenommene Verantwortlichkeit, eine selbst angenommene Haftung und internalisierte Verpflichtungen, dieser Person, dieser Idealisierung, in Ihrem Kopf loyal zu sein. Sie gehen eine Verpflichtung zur Treue mit einer Idealisierung ein und ignorieren, was Ihnen jeder außerhalb Ihrer Fernbeziehung regelmäßig sagen wird – dass das wahnsinnig ist.

Fernbeziehungen sind eine der heimtückischsten Formen von ONEitis.

Fernbeziehungen sind die am leichtesten identifizierbare Form von ONEitis, und es wäre lächerlich, wenn sie nicht so schädlich für die Lebensentwicklung eines Mannes wäre. Der Mann in der Fernbeziehung opfert im Allgemeinen Jahre seines Lebens in dieser bemitleidenswerten Bemühung, seine “Seelenverwandte” auf der ganzen Welt oder sogar hundert Meilen entfernt zu verfolgen.

Allein die Vorstellung, die Idee zu widerlegen, dass eine Fernbeziehung funktionieren kann, entspricht der Verleugnung seines Glaubens an diese idealisierte ONEitis-getriebene Vorstellung, die er für den größten Teil seines Lebens verschluckt hat. Es ist einfach, eine Fernbeziehung zu kritisieren, indem man die Ernsthaftigkeit und Treue der beteiligten Parteien in Frage stellt, und dies ist in der Regel der Ansatz, den die meisten Leute wählen, die Ratschläge zu Fernbeziehungen geben. Eine oder beide Parteien werden sich im Laufe der Zeit auf den anderen “betrügen”, das ist wahr, aber Fernbeziehungen sind weit aussagekräftiger für eine Mentalität, die zu viel schädlichere Folgen hat aufgrund tief verwurzelter Selbst-Erwartungen und Ängste.

Ich kann gar nicht zählen, wie viele ansonsten intelligente und ehrgeizige Männer ich kenne, die den Lauf ihres Lebens drastisch geändert haben, um ihrer EINEN zu folgen. Männer, die ihre Studienfächer im College gewechselt haben, die Universitäten ausgewählt oder gewechselt haben, Männer, die sich für Jobs beworben haben in Bundesstaaten, die sie nie in Betracht gezogen hätten, Jobs angenommen haben, die unter ihren Ambitionen oder Qualifikationen liegen, Männer, die frühere Religionen aufgegeben haben und Männer, die über den Planeten gezogen sind, alles in dem Bemühen, einer idealisierten Frau gerecht zu werden, mit der sie in einem Fernbeziehungs-Pseudo-Freund gespielt haben, nur um festzustellen, dass sie nicht die Person war, die sie dachten, dass sie sei, und deprimiert über die Schwerkraft waren, die ihre Entscheidungen in ihrem Leben gespielt haben.

Eine Fernbeziehung ist einer LJBF (Lass uns einfach Freunde sein) ähnlich, aber im großen Stil und schwelt im Leben eines Mannes. Du spielst den Ersatzfreund, akzeptierst und internalisierst freiwillig alle Verantwortlichkeiten und Pflichten, der exklusive, monogame Partner einer Frau zu sein, ohne eine Erwartung an intime oder sexuelle Zweisamkeit in naher Zukunft. Allerdings ist eine Fernbeziehung schlimmer als eine LJBF-Regelung, da sie den Mann allumfassend in eine Erfolgs- oder Misserfolgs-Mentalität bezüglich der tatsächlichen Legitimität der Beziehung einsperrt. Schließlich hat sie zugestimmt, seine Freundin zu bleiben (von weit weg), und wenn er derjenige ist, der schwankt, ist es sein Mangel an Ausdauer in dieser ONEitis-Ego-Investition, der sie verdammt. Nachdem die Fernbeziehung unausweichlich endet, bleibt er mit Selbstzweifeln zurück, er macht sich Vorwürfe, Zeit, Geld und Mühe verschwendet zu haben, und er fühlt sich schuldig, ob er oder sie der wahre “Betrüger” ist.

Unsichtbare Freunde

Eine Fernbeziehung ist wie einen unsichtbaren Freund zu haben, mit dem du ständig die Auswirkungen deiner Handlungen bedenkst. Bedenke die persönlichen, romantischen, familiären, Bildungs-, Karriere-, persönlichen Reife- und Wachstumsmöglichkeiten, die du dir selbst versagst oder nie die Chance hattest zu erleben, wegen dieses unsichtbaren Freundes. Wenn du dich schließlich von diesem unsichtbaren Freund trennst, wird es das alles wert gewesen sein?

Jungs klammern sich an Fernbeziehungen, weil sie noch nicht gelernt haben, dass Ablehnung besser ist als Reue.

AFCs (Average Frustrated Chumps) werden eine Fernbeziehung jahrelang pflegen, weil es ihnen scheinbar die bessere Option erscheint im Vergleich dazu, tatsächlich rauszugehen und neue Frauen kennenzulernen, die ein Potenzial für echte Ablehnung darstellen. Sie denken, es ist besser, beim “sicheren Ding” zu bleiben, aber es ist die langfristige Reue, die das unvermeidliche Ergebnis einer Fernbeziehung ist und das Leben schädigt.

Nichts strahlt mehr Verzweiflung oder mangelndes Selbstvertrauen aus als ein Kerl, der selbstgerecht verkündet, dass er in einer Fernbeziehung ist. Frauen sehen dich schon von Weitem kommen, weil du ein Mann ohne Optionen bist, der an seiner einzigen zuvor verwirklichten Option festhält. Tatsächlich ist der einzige Grund, warum ein Mann eine Fernbeziehung eingeht, ein Mangel an Optionen. Wenn du mehrere Eisen im Feuer hättest, käme eine Fernbeziehung nie als gute Idee in Frage.

Und schließlich ist es nicht ungewöhnlich, dass das Argument “nicht in meinem Fall” vorgebracht wird, dass man seinen unsichtbaren Freund tatsächlich alle 4 oder 6 Monate sieht. Dazu sage ich erneut, welche Chancen entgehen dir, wenn du dich mit einer Frau, die du so selten siehst, auf eine virtuelle, fernbeziehungssituation einlässt? Glaubst du wirklich, du bist eine Ausnahme von der Regel? Die Wahrheit ist, du gestaltest deinen Lebensstil entsprechend dessen, was du dir von deiner Beziehung in der Zukunft erhoffst – das ist keine Art zu leben.

Die folgende Frage eines Mitglieds des SoSuave-Forums war zeitgerecht: “Ich wollte nur herausfinden: Mit wem sprichst du außerhalb dieser Seite über Aspekte des Flirtens (Game)?

Ich spreche hier über “Game” im weitesten Sinne des Begriffs, also Flirttechniken, aber auch Selbstwertgefühl, wie man eine Beziehung gesund hält, die Rollen von Männern und Frauen in der Gesellschaft usw.”

“Meine Erfahrung mit der Äußerung der Ansichten, die in der ‘Manosphere’ vertreten werden, in der Öffentlichkeit war fast immer negativ. Ich habe 3-4 gute männliche Freunde, die sich fürs Flirten interessieren, und sie lieben es. Aber diese Freunde sind eher die Ausnahme als die Regel. Meine Eltern (beta-Vater, kontrollierende Mutter) halten meine Einstellung zu Frauen für sexistisch und meine Meinung zu One-Night-Stands für “ekelhaft”.

Fast jeder, den ich kenne, befolgt die Disney-/Seelenverwandten-Sichtweise von Beziehungen, und einige meiner Altersgenossen (ich bin 21) fangen sogar an, sich niederzulassen und zu heiraten. Gott sei ihnen gnädig. Es ist interessant, mit Mädchen im Bett darüber zu sprechen, was sie an einem Mann attraktiv finden, wenn auch nur, um zu sehen, in welchem Maße sie sich selbst täuschen, aber letztendlich kontraproduktiv, da eine Frau (stillschweigend) erwartet, dass ein Mann weiß, wie er seine Sexualität ausdrückt.”

“Können wir als Männer jemals öffentlich über diese Dinge sprechen? Was sind eure Erfahrungen?”

Bevor ich anfange, lasst mich sagen, dass ich es ermutigend finde, eine so aufschlussreiche Frage von einem so jungen Mann zu sehen.

Aus “Matrix”:
MORPHEUS: Die Matrix ist ein System, Neo. Dieses System ist unser Feind. Aber wenn du drinnen bist, schaust du dich um, was siehst du? Geschäftsleute, Lehrer, Anwälte, Zimmerleute. Die Köpfe der Menschen, die wir zu retten versuchen. Aber bis wir das tun, gehören diese Menschen immer noch zu diesem System und das macht sie zu unserem Feind. Du musst verstehen, dass die meisten von ihnen noch nicht bereit sind, sich ausstöpseln zu lassen. Und viele von ihnen sind so abgestumpft, so hoffnungslos abhängig vom System, dass sie kämpfen werden, um es zu verteidigen.

Jeder zufällige Trottel, der dein Gespräch über Game, über deine “veränderte” Sichtweise der Beziehungen zwischen den Geschlechtern, über deine objektivsten kritischen Beobachtungen darüber, wie Frauen “sind”, etc. mitanhört, verstehe, dass dieser Trottel jeden Tag auf eine Gelegenheit wartet, dich so öffentlich wie möglich “zu korrigieren”. Dieser AFC, der auf einer stetigen Diät edler Absichten aufgezogen wurde, mit Ambitionen, eine Frau durch seine einzigartige Form von Ritterlichkeit für sich zu gewinnen; dieser Typ ist scharf darauf, eine Gelegenheit zu nutzen, um einen “Schurken” wie dich für dein Chauvinismus öffentlich zu tadeln. Selbst unter Bedingungen relativer Anonymität (wie dem Internet) wird er trotzdem an diesem Wunsch festhalten, seine Einzigartigkeit zu beweisen, nur für den Fall, dass eine Frau seine Zurückweisung liest und sich schicksalhaft von ihm angezogen fühlt. Dies ist das Brot und Butter des White Knight Beta.

Es ist am besten anzunehmen, dass die meisten Jungs, die auf dein Game-Vibe aufmerksam werden, geschweige denn offen darüber sprechen, standardmäßig auf die Seite des femininen Imperativs stehen werden. Für Anhänger von Beta Game (und das sind gut 90% der Jungs) ist dies eine organische Gelegenheit, sich mit Frauen zu identifizieren und dieselben Schamkonventionen zu nutzen, die Frauen verwenden, ohne befürchten zu müssen, dass es gekünstelt erscheint.

Aber das Ganze geht noch tiefer. Für das Beta Game, von dem unser edler Weißer Ritter so abhängig ist, um zu funktionieren, benötigt er ein angenommenes System. Er ist darauf angewiesen, seine angenommene Vorstellung davon, wie er die Intimität (Sex) einer Frau am besten erreichen kann, zu bestätigen. Er muss diese Annahme verteidigen und nach Gelegenheiten suchen, um zu zeigen, dass er dem femininen Imperativ (oder der Version des Imperativs, von der er gelernt hat zu glauben) folgt. Sein Game, seine ego-investierte Identität hängt buchstäblich von diesem System ab. Also verteidigt er nicht nur sein Game und sein Ego, sondern auch die soziale Architektur, die sein Beta Game überhaupt erst möglich macht.

Siehst du, wenn sich ein AFC an die Denkmuster klammert, die eine AFC-Mentalität ausmachen, erfordert dies ein ständiges Bedürfnis nach Bestätigung und Verstärkung, insbesondere vor dem Hintergrund seines offensichtlichen Mangels an nachweislichem Erfolg bei Frauen, während er an der Mentalität festhält und sich entsprechend verhält.

AFCs sind wie Krabben in einem Fass – sobald einer oben rauskommt, zieht ihn ein anderer wieder zurück. Der AFC benötigt andere AFCs, um seinen offensichtlichen Mangel an Erfolg zu bestätigen. Er braucht andere AFCs, die ihm sagen: “Keine Sorge, sei einfach du selbst” oder “Sie ist einfach keine qualitätsvolle Frau, weil sie nicht sehen kann, wie großartig du bist.” Also, wenn ein AFC schließlich ein zweites Date bekommt und dann schließlich zum Sex kommt, wird dies zur ultimativen Bestätigung für seine Mentalität. “Siehst du, du musst einfach ein geduldiger netter Kerl sein und die richtige kommt wirklich vorbei.” Das ist der Zeitpunkt, an dem die selbstgerechte Phase beginnt und er kann seinen PUA-Freunden mitteilen, dass “sein Game” funktioniert und dass er jetzt “was bekommt”, ohne das ganze Gerede von positiver Männlichkeit.

Tatsächlich rationalisiert er alle Bedingungen, die dazu geführt haben, dass er die Freundin bekommt, und den grundlegenden Fehler, dass er sich mit einer Frau begnügt, die “ihn ficken würde”. Doch das hindert ihn nicht daran, sich auf einem moralischen hohen Ross zu wähnen. Seine lange Wartezeit ist vorbei und er hat endlich White Knight-Gold getroffen.